Je m’appelle…Funcionário da EMEL! (em nova e renovada versão!)

Esta semana foi marcada por uma notícia bombástica que abanou as fundações da nossa sociedade. Falo, pois, da decisão do governo de alargar os poderes dos funcionários da EMEL, essa reputadíssima empresa que é nada mais nada menos que a autoridade máxima no nosso país em termos de ultrapassagem do limite máximo de tempo de estacionamento.

Ora bem, logo aqui se constata que estamos perante um problema grave. Discernamos então sobre o que poderá ocorrer quando de facto se nos depararmos com um funcionário da EMEL em fúria perante um pobre rapaz que apenas partiu o parquímetro ao pontapé…

- Rapazola. Sim, vós que fugides de minha ilustre figura e que, como bem visionei, aplicastes uma extensão de joelho a um parquímetro cujo resultado foi a destruição parcial do mesmo. Deslocai-vos para perto de mim.

- Que quereis, pequena cria de uma meretriz de mau nome? Desejais, porventura, que como que por artes mágicas o gatilho da arma que transporto comigo se prima e reduza drasticamente a quantidade de massa encefálica que no vosso crânio se aloja, massa essa que, verdade seja proferida, existe já em quantidades relativamente reduzidas?

- Como vos atreveis, vil criatura concebida fora do matrimónio e em secretismo? Reduzir-vos-ei à mais infíma partícula de pó através dos novos poderes que me foram conferidos pelo Estado! Muahahahahah!

-Não se atreveria, resultado do cruzamento entre um sapo e o Ferro Rodrigues (outro sapo exactamente igual aos dois).

- Coima aplicada no valor de 300 € por danos graves na via pública.

- Não! Pare! AHHH! Estou a arder por dentro!

- Sim, é dos reboques?

- Por favor! Os reboques não! OHHH! O meu pescoço! Está em carne viva!

- E, por fim… ARIUKEN!!!

- AHHHHHHHHHHHHHHHHH…Ei! Segurai os bípedes! A CML não vos providenciou poderes do Street Fighter! Mas que calúnia vinde a existir esta?

Eles andem e eles correm aí.

PS: Este post é só para encher. Reciclei-o porque coiso.