Penis Jokes Volume I – Sobe isso que não se ouve nada!

Foi-me impingida a prazenteira missão de inaugurar um novo género de post no Pura Estupidez, esse Vítor Espadinha Beethoven dos blogs. Como tal, anuncio com pomba e Circo de Constância a tag ‘Penis Jokes’, dedicada por inteiro ao superlativamente inadjectivável membro viril (ui, se não o é) de Josefa, a Curandeira, vulgo André. É o apanhado de todo um Verão dos membros do blog a matutar num Pénis. Não vos surpreende? Bom, mas este Pénis é diferente. É grande. Gigantesco. Megalómano.
Esperem, estão a ver o Grande Canyon? Nada a ver. Nem em forma nem nada. Totalmente antagónico. Nem a côr. Uma comparação ridícula. Estúpido. Inapropriado. Selvagem. Grotesco. Decadente. Antidemocrá… Sim, sim, eu sei. Ora cá vai:

As estrelas cadentes só acontecem quando André se deita de barriga para cima.

O Pénis de André é tão grande que quando um espermatozóide de lá sai já é adulto e tem o Curso tirado.

André descobriu que a Terra era redonda quando se enrabou a si próprio.

André tem assessores espalhados por todo o mundo que passam os dias a dizer “Com licença.”

André acha o Carnaval uma festividade muito repetitiva, pois só lhe é possível mascarar-se de arco-íris.

Um dia Aristóteles disse: “Dêem-me um ponto de apoio que eu levanto o mundo!”. Ele tinha uma ideia bem definida sobre qual seria esse ponto de apoio…

André tem tantas erecções ao longo do dia que certos países simplesmente desistiram de lhe pedir o passaporte.

André andava com o pénis muito sujo. E então Deus criou os oceanos…

Há uns anos André decidiu ir morar para Paris. E o Eurotúnel foi construído.

O bastão mágico do Son Goku foi inspirado em alguma coisa… Não me lembro é bem o quê…

Um dia, ao visualizar uma foto de Soraia Chaves, André teve uma erecção massiva, entrou num buraco negro, voltou atrás no tempo até ao Antigo Egipto e partiu o nariz à Esfinge. <– Prémio ‘piada mais rebuscada do ano’

André é teoricamente um ser imortal, pois não há madeira suficiente no Universo para lhe construir um caixão.

O Guinness edita anualmente um livro de 1500 páginas dedicado exclusivamente ao Pénis do André.

Sabem quando acontecem aqueles grandes nevões? Bom, é que aquilo, vá, como dizer, não é bem bem neve, é, mmm, ora… Adiante.

O André pergunta sempre a uma rapariga se ela se importa com o tamanho do Pénis. Não pelo facto de ser “pequeno”, é só porque ela se vai importar mesmo..

André já comprou as suas protecções para o hockey. Aquele bunker é tãaaao giro…!

Da próxima vez que surgir um eclipse solar já sabem, nada de alinhamentos celestes ou mariquices do género. Foi apenas o André que se excitou.

Na Pré-História André vivia tempos alvoraçados e o seu pénis andava descontrolado. Coitados dos homens, que se tinham de esconder em cavernas…

André planeou o ataque do 11 de Setembro. Ele não suporta concorrência.
Nem mesmo em miniatura.

O Pénis do André é tão, tão, tão mas tão grande que nem cabe no nariz do Júlio Isidro.

O Pénis do André é a personificação perfeita do cidadão global.

Diz-se que os matemáticos chegaram aos 400 biliões de algarismos no cálculo do valor do Pi. E no cálculo do comprimento do Pénis do André?
Desistiram.

André cumpre presentemente pena por homicídio involuntário, pois entrou numa farmácia e perguntou se havia preservativos para o seu tamanho. A funcionária morreu a rir.

Sabem o filme Palpitações? [Tremors (1990)] Imaginem o resto…
Só uma pequena quote do filme para quem não está mesmo a perceber:
[Earl Bassett and Valentine McKee have just been chased by a 30 foot long monster]
Rhonda LeBeck: Did you notice anything weird a minute ago?

André mudou para sempre a História da Civilização Moderna ao ter derrubado acidentalmente o Muro de Berlim.