Blimunda, vai tirar o peixe do forno! Desculpe, é engano.

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O senhor sofre de epilépsia? Não. Desculpe, foi engano.

Não, neste blog não vão encontrar analogias engraçadas.

Compreendo perfeitamente que não tenham paciência para ler os nossos textos ou nem sequer nos achem piada, mas a qualidade do “humor” praticado neste blog é incomparavelmente maior à dos Batanetes na TVI…

Agora despeço-me de vocês, seus esquisitóides, que está na hora de dar o Prédio do Vasco.

Mambos poéticos

Anestesia local?
Aqui não pode,
isto é um estacionamento privado.

Palhas de pacotes de leite sapientes
da sua indeclinável desgraça,
O caixote está perto,
tão perto…

Ele Abre,

Ele Fecha,

Ele Abre,

Ele Fecha,

Ele Abre,

Ele Fecha,

Podes parar de brincar com o caixote do lixo, Carlos Victor?

Não te transformes num carro,
se fazes alergias ao gasóleo.

Ainda aguardo pela tua chegada (Péricles…)
Ó GLORIOSO! (…)
Ó GLORIOSO QUE REPOUSAS NO CÉU! (Gustavo… Péricles!, enganei-me.)
AJUDAI-ME! (…)
O TEU SANGUE! (Péricles!)
A TUA FORÇA! (…)
DAI-ME FLAMAS (Péricles!)
OH, DAI-ME FOGO (…)
para assar o entrecosto na barbacoa. (Péricles!!!)

(hã?)
(Acorda que esta não é a nossa cama!)

Amiguinhos! Amiguinhos! Agora já pudemos subscrever este fantástico Blog! Do LIDL!

É verdade.

Deixo-vos com mais poesia Olegariana. Signing off, Doutor Malvado.

“Espera Agrinaldo Tavares!
Padeces de ilhargas monótonas!

E quanto à insatisfação
decorrente da coloração da quermesse,
sublinho que estimo a ejaculação ocular,
quando vigiada pelo seu médico de família.

Não!

Nunca stresso quando ingiro leguminosas,
limito-me a teletransportar mulher e três filhos
às terças, sextas e feriados,
para para limpeza do espaço cultural da Valónia.

Mas quem desejaria tal Inferno?

Não despiciendo,, a dupla virgula estimula o debate saudável
entre portadores do vírus da perna partida.

Sou muito guapo.

Vulvas.

Vulvas.

Vulvas.”

.

Hancóque, o rapaz com herpes

As seguintes palavras chegaram-me como forma de SMS e foram tão docemente dactilografadas por, nem mais, Olegário, esse grande mártir da homossexualidade do séc. XIX e também funcionário da EMEL.

“Revoltas pacíficas de drageias solúveis em pêssego,
enamoradas de furões bipolares predilectos da administração local.

Bas-fond geogáfico,
gula apetitosa,
xerazade gingão
e diplomado em análises clínicas.

Duração aproximada:
Muito dura.

Qdjwtp?
Nah, prefiro sopa.

E a sexualidade de um preservativo rosa?
Ein?

Nunca me imaginei Tutankhamon,
quanto mais operário fabril.

MORTE AOS MAUS TODOS!
Brinquetes.
Do Lidl.”

De onde surgiu tanta estupidez do nada?

Amigos, sócios do Benfica, Associação Desportiva de Pataias, senhores Doutores, caros docentes, inférteis papoulas holandesas, secretos de porco, Colacaus azedos, marmeladas com bolor, bolachas da triunfo, queijos Paturage, Anarquistas castrados, bloggers em geral, francesinhas pequenas, pastas de atum que se abrem sozinhas para pagares mais nos restaurantes, judeus e elfos, escalpes de índios anti-semitas, pessoas com menos de 5 pernas, tripas à moda do Porto, bebidas brancas que incitam à responsabilidade, Seguros automóvel, telemóveis Nokia desbloqueados, instituições de caridade sem uma mascote pedófila, Segways lilases, entremeadas com conhecimentos em física quântica, cabeleireiros heterossexuais (mas mesmo heterossexuais), trevos carecas, pêssegos com quatro folhas, gajas com um peito apelativo ao piropo, Nestum’s de aveia cuja embalagem não tenha sido aberta, baterias viciadas em lítio, baralhos de cartas com dois 7 de espadas, pessoas que têm mais que 6 amigos no Facebook, paquistaneses que tenham um fraquinho por israelitas, vice-versas, fanáticos por Star Wars que dormem com os pais, símios nasais que se licenciaram no IKEA e acabaram a trabalhar no ISEL, sacos de plástico de 3 cêntimos, pessoas que pintam o cabelo para parecerem mais velhas de modo a parecerem mais velhas, tomadas de posse falhadas por falta de luz, metaleiros que têm t-shirts alusivas a bandas que gostam bué, lulas gratinadas, kebabs de entranhas de animais de envergadura acima da média, pessoas que urgem untar-se com óleos de girassol, tampas de esgoto que só se abrem para saírem tartarugas mascaradas, claras de ovo ilibadas do caso Queiroz, gemas de ovo invejosas, director geral da revista Caras, receitas publicitárias dos gulags bolcheviques, mortos nas estradas das Ilhas Cook, vísceras de uma qualquer macrocéfalo de esquerda, toxicodependentes que consideram que as suas mãos aumentaram, cavalos de corrida que rezam todos os dias de joelho para que não partam uma perna à lá professor Statt Miller (nome mais fixe que Saturno já teve a oportunidade de ouvir no novo iPod Nano), ouvintes que aguentaram até a esta parte, aniversariantes das bodas de prata que ainda não praticaram adultério, jovens que escrevem textos desta estirpe às 5:30 da manhã e não padecem de síndrome de Down, prognatas que ouvem Within Temptation vinte e quatro por sete, linces ibéricos que deixam queimar sempre a comida quando fazem barbecues, estômagos vazios, aspirinas que se recusam a ser tomadas e protestam contra as crescentes taxas de juro, dançarinos turcos que desafiam a Lei de Hubble-Homason , crocodilos que adoram malas feitas de eles próprios, restantes crocodilos que preferem comida bem passada, uzbeques que renunciam os nove meses de um parto, utilizadores do navegador de internet intitulado Internet Explorer, Oprah Winfrey, eu sinceramente não sei.

O título deste post está de férias, assim como toda a sua piáda. Olha alí uma girafa! Onde? Ahahahaha acreditastes!!!

Oh, dá-me de frutas meu moto-rato de Marte!
Quero abacates e frutas tais, quero pêssegos do Paraguai, quero um sargo das quentes águas de Mangualde!

Vooooooshhhh! Vooooooosh!!! Varre o pó cadela! Varre esse pó todo! Varre, porque quem varre é como quem dá na embraiagem de mansinho.

Vejo ursos nas colinas, mas o que fazem tais magnificas bestas? Dança sincronizada?!

*Listens Shakira’s This Time For Africa*
*Approaches the individuals*
*Is barbarously eaten*

MORTE AOS JUDEUS!!1!!!!!

A vida é como uma terrina com sopa. Passas metade do tempo a rir-te da palavra ‘terrina’ e a outra metade a comer a sopa, que já está fria.

Robertos e Gastões, guaxinins doutorados em Germânicas preparam uma invasão por mar, por terra e em Segways lilases! Urge besuntar a peitaça com óleo de girassol!

PILAS! AOS MONTES!

Tena Pants, Tena Pants, no cú do velhote!

O cocó sabe mal, mesmo com molho de pimentão.

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MAN UM DINOSSAURO QUE COME FRASES
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Tiquetáque-tiquetáque-tiquetáque-tiquetáque e outras incríveis árvores caducas

Se este conteúdo é obrigatório eu vou ali e já venho.

(-Tranca a porta quando saíres.
-Está bem.)