Languir, languir é na gíria ir-se abaixo, e corrijam-me se estiver errado, mas parece-me que languir é um verbo. (ou escurb… ah! pensardes que eu.. pois… mas, não…)

Depois desta ligeira introdução, este post dedicar-se-á à conjugação do verbo languir.

Presente:

Eu lango
Tu langues
Ele langue
Nós languimos
Vós languis
Eles languem

Não tem muita piada pois não?

Vamos agora para o verbo matar no Presente do Conjuntivo! ((claro que não se lembram qual é, mas eu dou uma achega)(já agora o verbo “achegar”, hein?))

Que eu mate.
Que tu mates
Que… espera aí!
Que tu mates?
Que ordinário!

Este post (cuidado com a cabeça) ….
Este post (Que sorte cara***, já devia tar 1-0, f***-se cara***!) ….
Este post (Sim…) ….
Este post não irá transmitir realmente nada.

ATENÇÃO: Qualquer tentativa de incitação à continuidade deste blog será punida com pastilha trident de laranja.

GOOLOOOOO!!!

(Um par de peúgos Anabela Baldaque a quem tiver entendido esta)

…
(TOMA CARA***!!! MAMA AÍ! QUE GOLÃO! FO**-SE TAVA A VER QUE NUNCA MAIS!)

Como ainda me consigo manter acordado kjkjklkggggggggggggggggggggggg jjjjjjjjjjjjhhhhhhhhyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyygggggggggggggggg yy (um fiozinho de baba) asjifowhdguftChjyuujjhjuhhhhhhhhuhhdf gggggggggggggggggggggggggggjklsdlç khgçoianvlçaihdfldkçfjºadlçjlfkjçdiljçihakjcçudçihad çflihsalfhqpoiuruhdfjkghijyubhjydgtkugydrgtjvbhgh hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhfvgjyiltykfud hukituuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu… Oh porra! Adormeci com a cabeça no teclado…

(Isto foi estúpido.)

Liguei meu browser, digitei o endereço de um site pejado de malwares, trojans, worms, e free porn (Google) e nesse portento de maleitas ortografei a palavra inglesa ‘news’. De imediato surge uma miscelânea de notícias já duras como pão não acabado de fazer. Nisto, clico (olha que engraçado! Nunca tinha escrito ‘clico’!) em Entretenimento no lado esquerdo e vou lendo, lendo, lendo, ao que chega o impossível, o irrealizável, o impraticável, o inexecutável, o (quase) extraordinário com uma pitada de fezes: Britney Spears vai ao cabeleireiro após férias no México

…

Sim, eu também o vou fazer quando voltar das férias…

(Ia para escrever ‘melhor’, mas pensei melhor) E há mais!

Cliquei na tal notícia e abaixo, outra vez no lado esquerdo aparecem outras notícias sensacionais acerca da senhora, como: Britney Spears se distrai cavalgando ou até Agente de Britney Spears nega affair com segurança… Enfim.

Graças a Deus temos a EGO que nos dá notícias pertinentes todos os dias.

Ora viva! (Esta expressão, já para começar, me provoca uma certa náusea, porque o uso da palavra ‘ora’ implica que haja outra coisa oposta, neste caso seria ‘Ora viva, ora morte!’, estúpido, não?)

Continuando…

Reparei, enquanto mamava o meu cachimbo de carvalho, ao passear de camisola às riscas às costas, pela marginal da Figueira, que não haverá racismo maior… ou melhor! O que será pior? Ser racista ou chamar extra-terrestre a um alienígena? Notem, uma coisa ‘extra’ é uma coisa a mais! Agora os coitados dos alienes que se encarregam de nos (humanos) ultrapassar tecnologicamente para cá chegar e ainda de sobreviver à nossa nociva atmosfera e tudo mais e no fim não passam de ‘extra’? Eles mereciam era a chave da cidade, home!

Após dar entrada nos lavabos do café mais próximo, fiz uma brutal cagada.

Cá vão:

ALONGAR O CORPO CAVERNOSO – Diz-se que o pénis alonga por cada felácio que fazemos. And I wonder how Josefa got those 50 centimeters…

ana luisa nua – Não vás por aí, a sério…

AUMENTAR DE TAMANHO DO OSSO DA PERNA – Teres um pénis como o meu ajudava…

bexiga hiper activa - É por estas e por outras que às vezes há aguaceiros.

boas nadegas – Eu sei.

caimbra do nada – Elas andem ai…

caimbra hiv – Oh não! a SIDA já faz câimbras! A destruição dos sistema imunitário tudo bem…Agora câimbras…! Come bananas que isso passa.

cala-me meu senhor e meu deus – Quem cala consente.

cantores que cantam hip hop – Cantores que cantam? Então esses nao se limitam a falar?

como curar hemoroida de um cachorro? – Pões ketchup… (porra, não há ninguém que me bata?!)

como engatar uma rapariga – Ó faneca, anda aqui fazer uma caldeirada! (It ALWAYS work.)

como escreve socorro em ingles – Socorro?! Nem em português sei.

como escrever um comrecial de colchao – Colchões Odete Santos – Aguenta mesmo quando peso é de cento e tantos!

COMO FAÇO AS NOTAS NUMA FLAUTA DOCE – MÃE!!! ESTÃO ME A NASCER COISAS DE FORMA CILINDRICA NAS MÃOS! Não te preocupes filhote, são só os dedos…

como matar borboletas – Com uma bomba nuclear, ou então com a mão! Mas não façam isso, coitadinhos dos bichinhos

como posso aumentar as letras na pesquisa – COMPRAS UM TECLADO MAIOR

conceitos do mc k acerca do hip hop – Há ai niggas altes wakks que não valem uma bosófia, 4 real…

congestao nasal cha – Um chá de ranho? Chá verde? Chá verde e amarelo?

cor intestinos + elefante branco – Isto não cheria a um quadro de Salvador Dali?

coxa elástica – Suponho que será bom para a ginástica acrobática/contorcionismo.

creme gordo para que serve – Serve para tudo, mas também serve à mesa.

dar cabeçadas na parede – Alguém já descobriu os efeitos deste blog.

defecar na boca – Se não houver mais nada… heit! que se lixe o mau hálito.

deus egipcio da habitação – BES

doenca estupidez - Se há uma Doença da Estupidez, então eu sou doente terminal…

doenças do diospiro – Atchum! Atchum! (uma pastilha para quem entender esta piada)

entrada assassina bruno moraes – Coitado, o rapaz já nem se aguenta em pé…

estou sem vesicula – What a pity, I only got one liver… (extremelly private joke)(e n é nenhum soldado)(outra piada estupida, quem a perceber, ou quem já tiver visto o filme the resgueite of the private Ryan, merece uma pastilha)

eu nao sou gay(musica) – Eu cá gosto é de mulheres…lairailai…mulheres com aparência apelativa ao piropo…lairailai…mas não é no PE que as irei encontrar…lairailai… Ai ai… Então se não és gay para que é que queres ouvir a música?

Experiência Batata mais coca-cola igual a… -…”Ó MÃEEEE! DÁ-ME PAPEL HIGIÉNICO!…É URGENTE!”

fefe varanda – Coitado do gago… “Fe-fe-chá varanda!”

FELACIO COMO FAZER – Olegário… E que tal seres aplicar as tuas competências por um dia?

fígado faz o cocô sair vermelho? - Momento Euronews: No Comment.

fotos de cartas de yugioh em tamanho real –

fotos de como fazer o banho de acento – Sentas-te e abres a torneira, não?

found de queijo – Fixe, eu found the fiambre, bute fazer uma sandes mista!

frases engraçadas de jogadores de futebol – “Estavamos à beira do precipicio, mas fomos fortes: Demos um passo á frente!” – João Pinto

frases sacanas de futebol – É isso aí… Quero ver seu ponta-dji-lança a marcar muitos gols em minha baliza, valeu?

frases sobre azar com carros – “Comprem um Fiat Uno.”

Gay Coimbra – Em uma só palavra: Gante!

gay de picos – Ai brutooo! Não me toques que me picas!

igreja do esfíncter santo - Os gajos da igreja Adventista do Sétimo Dia que se ponham a pau, porque e a igreja do Esfíncter Santo anda-lhe a dar!

inglaterra significado do dedo do meio – Será um “pirate”?

ingles quem sou eu – Eu sir alguém extremamente parvo.

intermarche +president +2007 – Isso não é a manteiga? Mas é de 2007, já deve estar fora de validade…

maricas do pijama azul – Josefa

medidas do penis dos portugeses – Contando com o da Josefa ou não? Estão pelo menos dezenas de milhares de metros em causa…

mega hiper pum – Não fui eu! *20 pessoas morrem intoxicadas. Não há dúvidas: foi a Josefa*

mentol com shampoo – Não vamos misturar as coisas. O primeiro é para pôr no cabelo e o segundo é para comer.

mitos sobre os dentes e boca – This is madness!… No! THIS IS MOUTH!!!

motivos para voce odiar pisar na merda – Não é assim tão mau, até amortece o contacto do pé com a “terra”. Então e você está cheio de trampa por dentro (zona intestinal), para que odiar pisar algo que você também tem. Odiar pisar fezes é como bater com o nosso carro noutro – é bater numa coisa que nós também temos – o que até soa a inveja. Se calhar pisamos cócó por inveja…

nao levo ninguem a serio para odia-lo – Anti-social.

Não sou mais gay – Pois não, quem é mais gay sou eu, ora essa. Esféricos!

o que é homexualidade – É um modo de vida! *os elementos do blog abraçam-se em gesto de concordância*

O que fazer quando o peito sabe mal? – Comes as asas.

operario nu -(Ei-lo!)

ostras e alface – São ambas boas com sumo de limão.

para que serve uns oculos verdes? – Para ver a pila do Hulk. (a outra piada já esta mais que ultrapassada, Yo, portanto!)

pastilhas terra tile – Serão pastilhas com um sabor mais anasalado.

pesquisa sobre 1000 vaginas – Deve estar à procura de armazéns ou assim… <— piada sexista do mês.

piada do benfica – Merece ganhar o campeonato. ROTFLOL!

piada fisioterapia – De partir a tíbia a rir.

piropos foleiros – Olha lá, tu és um comando de DVD? É que mandas cá uma pausa!

pisse in the street – Isso de urinar na via pública não é crime, ou assim?

quero o significado da palavra lixo – O Google é teu pai ou quê? Eu também quero muita coisa! Eat garbage!

Sensualidade pura, ardor e momentos – WHAT THE FUCK? Pesquisa antes “porn” pah!

significado da palavra Check – Checo. De nacionalidade checa.

significado da palavra circunferência – Já estou farto de andar às voltas mas também não sei.

significado da palavra estúpido – leitor disto/escritor disto.

SIGNIFICADO DA PALAVRA MAGNIFICOS? – PE

significado da palavra maneta - CRACK! Ahhhh! Dói muito! Ahhhh! …Aí tens o significado.

significado da palavra meio-campo – Recomendo-te a voltar a abrir os livros de Matemática do 1º,2º,3º e 4º ano, para recordares a noção de meio de qualquer coisa.

significado da palavra nojo – Repudio esse tipo de vocábulos.

significado da palavra yu – Tu.

significado de maneta - O contrário sei: tuavó!

significado dos simbolos no google – Hmmm não sei, mas se clicares nesses simbolos talvez coiso, não sei…

sms em cadeia para enviar – Que eu saiba na prisão não se pode usar telemóvel.

testiculo “bailarino” – “Dança! Dança! Eu gosto de Royal!…”

TEXTO – O MANETA – Era uma vez um gay maneta que queria bater à punheta. O gay maneta bateu à punheta mas não ouviu a preta que puxava a maçaneta. A preta viu e chamou-lhe rabeta. Coitado do gay maneta. Ele só queria bater à punheta.

TORTURA GAY - Pff… Eu é que não confessava nada com essa tortura…

vibrador preferido pelos gays – My penis. *proud* (*and me too*)

videos gratis de vaginas com garrafas – …

videos de sexo estupido – O Olegário com uma moçoila.

vozes aleatórias – I am Iron Man! (um “mil-folhas” para quem descobrir esta.)

yummy gay – É isto que acontece quando nomes como Roberto caem em desuso.

…………………………………. – Sim, este protozoário pesquisou uma fila de seixos no Google. É obra! O mais fantástico é que essa pesquisa o/a levou aqui.

Notas Finais:

- Foram usadas 7 vezes a palavra “gay”.
- Foram usadas ao todo 7 referências ao sexo feminino.

CONCLUSÃO:
Já não estamos assim tão mal

Epá, isto está grosso de escrever…

Ora bem.

Sendo os PE um grupo que quer estar na vanguarda de tudo o que é momentaneamente aceite pela sociedade (relembro que a última “moda” foi fingir que não estavamos interessados no blog e algum desprezo estava a ser dado a tudo o que o envolve) vamos revolucionar a indústria “do blog” através de algo fantástico.

Uma reunião!

Led Zeppelin, Rage Against the Machine, muito recentemente, os Sex Pistols,Faith no more, Dina (ainda há muito secretismo mas sei de fontes seguras que Dina vai pedir desculpas á sua banda para voltar a “reinar” tudo o que é bailarico em portugal) …

Todos já o fizeram até que chegou o nosso momento.

O leitor mais atento poderá fazer a seguinte questão: “ó senhor Josefa, para haver uma reunião não será preciso haver um desmembramento no grupo?”

Pertinente de certo modo mas nada que me deixe sem resposta.

A partir deste exacto momento quero dizer que vou sair disto por falta de paciencia e tambem por uma evidente dor no pé!

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Agora venho então, e finalmente, anunciar que peço desculpa e quero voltar a participar assiduamente (e já com rugas e enormes barbas (heil Led Zeppelin)) no blog.

E isto sim é fazer escrita criativa..ou então é fazer rabanadas de ovo…whatever

“smell you later”

Depois de algumas semanas * dar notícias, volto para informar-vos que vou voltar a estar ausente por motivos economicos.

Bolas, o meu pc comeu os acentos e a palavra ” “!

..Possas comeu-a outra vez…

*”sem”!

Consegui!

“Suck me balls” (Expressão vastamente utilizada por Vespázio enquanto joga Buzz com os seus amigos homossexuais)

“Há coisas mais importantes que o dinheiro, mas são caras!”

“Quando morrer quero ir para aquilo a que vocês chamam de Inferno pois é para lá que vão todas as p*tas e eu quero é ramboia!”

Jesus = Filho de Deus

Maria = Mãe de Jesus

Maria = Mãe de Deus

Não há aqui algo que vos soa a estranho?

Foi-me impingida a prazenteira missão de inaugurar um novo género de post no Pura Estupidez, esse Vítor Espadinha Beethoven dos blogs. Como tal, anuncio com pomba e Circo de Constância a tag ‘Penis Jokes’, dedicada por inteiro ao superlativamente inadjectivável membro viril (ui, se não o é) de Josefa, a Curandeira, vulgo André. É o apanhado de todo um Verão dos membros do blog a matutar num Pénis. Não vos surpreende? Bom, mas este Pénis é diferente. É grande. Gigantesco. Megalómano.
Esperem, estão a ver o Grande Canyon? Nada a ver. Nem em forma nem nada. Totalmente antagónico. Nem a côr. Uma comparação ridícula. Estúpido. Inapropriado. Selvagem. Grotesco. Decadente. Antidemocrá… Sim, sim, eu sei. Ora cá vai:

As estrelas cadentes só acontecem quando André se deita de barriga para cima.

O Pénis de André é tão grande que quando um espermatozóide de lá sai já é adulto e tem o Curso tirado.

André descobriu que a Terra era redonda quando se enrabou a si próprio.

André tem assessores espalhados por todo o mundo que passam os dias a dizer “Com licença.”

André acha o Carnaval uma festividade muito repetitiva, pois só lhe é possível mascarar-se de arco-íris.

Um dia Aristóteles disse: “Dêem-me um ponto de apoio que eu levanto o mundo!”. Ele tinha uma ideia bem definida sobre qual seria esse ponto de apoio…

André tem tantas erecções ao longo do dia que certos países simplesmente desistiram de lhe pedir o passaporte.

André andava com o pénis muito sujo. E então Deus criou os oceanos…

Há uns anos André decidiu ir morar para Paris. E o Eurotúnel foi construído.

O bastão mágico do Son Goku foi inspirado em alguma coisa… Não me lembro é bem o quê…

Um dia, ao visualizar uma foto de Soraia Chaves, André teve uma erecção massiva, entrou num buraco negro, voltou atrás no tempo até ao Antigo Egipto e partiu o nariz à Esfinge. <– Prémio ‘piada mais rebuscada do ano’

André é teoricamente um ser imortal, pois não há madeira suficiente no Universo para lhe construir um caixão.

O Guinness edita anualmente um livro de 1500 páginas dedicado exclusivamente ao Pénis do André.

Sabem quando acontecem aqueles grandes nevões? Bom, é que aquilo, vá, como dizer, não é bem bem neve, é, mmm, ora… Adiante.

O André pergunta sempre a uma rapariga se ela se importa com o tamanho do Pénis. Não pelo facto de ser “pequeno”, é só porque ela se vai importar mesmo..

André já comprou as suas protecções para o hockey. Aquele bunker é tãaaao giro…!

Da próxima vez que surgir um eclipse solar já sabem, nada de alinhamentos celestes ou mariquices do género. Foi apenas o André que se excitou.

Na Pré-História André vivia tempos alvoraçados e o seu pénis andava descontrolado. Coitados dos homens, que se tinham de esconder em cavernas…

André planeou o ataque do 11 de Setembro. Ele não suporta concorrência.
Nem mesmo em miniatura.

O Pénis do André é tão, tão, tão mas tão grande que nem cabe no nariz do Júlio Isidro.

O Pénis do André é a personificação perfeita do cidadão global.

Diz-se que os matemáticos chegaram aos 400 biliões de algarismos no cálculo do valor do Pi. E no cálculo do comprimento do Pénis do André?
Desistiram.

André cumpre presentemente pena por homicídio involuntário, pois entrou numa farmácia e perguntou se havia preservativos para o seu tamanho. A funcionária morreu a rir.

Sabem o filme Palpitações? [Tremors (1990)] Imaginem o resto…
Só uma pequena quote do filme para quem não está mesmo a perceber:
[Earl Bassett and Valentine McKee have just been chased by a 30 foot long monster]
Rhonda LeBeck: Did you notice anything weird a minute ago?

André mudou para sempre a História da Civilização Moderna ao ter derrubado acidentalmente o Muro de Berlim. 

Temo que já ultrapassamos as 40,000 views e então é caso para mudar de nome outra vez.

Desta sou: Vespázio, o róqueiro ;não me perguntem porque mudei, porque não faço a mínima ideia…

Bom chega de párlapié (é assim que se escreve não é?) e vamos ajustar umas coisas, ou melhor, dar a conhecer uma(s) certa(s) curiosidade(s) um conhecido (conhecidíssimo) nosso chamado André Graça.

Ora bem, como todos sabemos quando somos crianças brincamos, mexemos, metemos na boca, ect.. todo o tipo de coisas… (desde coisas próprias para brincar até á mais imunda coisa do mundo.)

O pequeno André Graça não fujia à excepcçao, comia areia, rebolava-se pela terra que ainda nem tinha tido tempo para se secar da chuva que acabara de lhe cair em cima (pela lama, pronto!), brincava com Ken’s, saltitava alegremente de poça nojenta a poça javarda, fazia pi-pi sentado; Resumindo: O que um “normal” menino de 3,4,5, até 6 anos faria no seu “perfeito juízo” (*tosse súbita*).

Hoje em dia, André Graça, já graúdo de tamanho, (agora dava para uma penis joke, prosseguindo, prosseguindo!) mudou o seu antigo lifestyle, mudou de hábitos, vá, como seria esperado com o andar do tempo: a sua massa encefálica dimi.. aumentou! e notou que comer areia com 16 anos era um pouco incoerente… E então:

Trocou a areia por cócó.

Estou de volta, mas vou-me já embora.

Era engraçado que este post acabasse já por aqui, pois tinha muito mais graça do que possivelmente terá.

Mas como hoje é Quinta-feira, dia 8, apetece-me falar sobre coisas. Coisas essas que sobressaem, tais como o nosso último post. (facto interessante: esse post já aqui está à uma catrefada de tempo e só agora decidi opinar sobre o cujo)

«Como seres humanos que somos, acho que sim.»

ProntoS, já desabafei.

Agora a razão principal pela qual escrevo este post. (Muito possivelmente será o post com menos views de todos, pois estes PALHAÇOS (sem ofensa minhas bestas do orgão sexual masculino) metem o blog de férias!! vírgula, enfim)

Tenho ouvido muito POWER METAL ultimamente!

Depois de dizer o-que-toda-a-gente-já-sabe-,-só-mesmo-para-chatear-,-sabem-?-Porque-é-do-conhecimento-geral-que-o-POWER-METAL-é-a-melhor-coisa-à-face-da-Terra-,-therefore-,-eu-tenho-ouvido-muito-ultimamente-e-obviamente-que-continuarei.; está na hora (sim porque são agora 15:29 e não havia melhor hora para dizê-lo/escrevê-lo) de pôr-vos a par das minhas mais recentes opiniões sobre coisas.

É verdade, eu que até sou míope, tenho reparado na Língua Portuguesa, essa bela lingua ainda com restos do jantar.

Mas não, eu não ando a vasculhar correios da manhã, e 24 horas’s e outros quaisquer jornais ou revistas por aí em busca de erros ortográficos, pois isso já chateia um pouco, ver quantos erros se consegue dar numa palavra e afims e depois tentala lêr, ect… Old stuff.

O que eu tenho reparado mesmo é nas palavras mais sexy’s portuguesas. Pois é. Será que alguem já reparou nisso? Ou quando falamos, estão todos a tentar dizer a main idea utilizando palavras (obviamente) sem pensar na sensualidade que estas podem, ou não, ter?

Tenho refletido com bastante afinco nisto, a ponto de me estar a ver ao espelho quando olho para baixo. (tive de cortar esta sentença) E cheguei a um método de averiguação acerca da sensualidade contida nas palavras. É fácil:

Diga a palavra em questão muito devagar e muito baixinho, quase a sussurrar e para si.

E apartir daí julgue as palavras a seu bel-prazer

Eu elegí a palavra que creio ser a mais sexy, e essa palavra é, obviamente, “Quando”.

Atentem na dicção desta palavra: O “quan” parece um beijo que chega ao extâse no “an” e depois num esforço final, “deita tudo cá para fora” no “do”. Verdadeiramente misericordioso.

“Cebola”, está bem qualificada, segundo os meus parâmetros.

Por conseguinte, também procurei a palavra menos sexy. E de várias (5) escolhi a palavra “Cárie”.

Para finalizar, deixo-vos com a total liberdade de darem ideias para palavras mais ou menos sexys, até poderemos fazer uma lista, e tal.

Adeus e blasfémia*

*boas ferias (em vespaziano)

Este blog vai entrar de férias até sensivelmente ao início de Setembro. Por férias entende-se, claro, a ausência total de actividade. As razões são muitas e até um pouco estranhas. “Não admira”, dirá quem nos conhece, “esses birrentos”. Mas não, desta vez esta “pausa” não é resultado de mais algum capricho nosso. É, antes, resultado daquilo que a pressão pode causar nos imaturos e incautos: desânimo.

Foi o desânimo que se abateu sobre nós, resultado da pressão imensa que, a certa altura, começámos a colocar sobre os nossos próprios ombros. Quando antes criávamos textos despreocupados com quem estava do outro lado, atingíamos em cada linha o nosso objectivo primordial: divertirmo-nos a nós próprios. E durante bastante tempo conseguimo-lo. Troçávamos até da quantidade de visitas que tínhamos diariamente, sempre baixa. Quando a certa altura começámos a granjear alguma fama e reconhecimento, a nossa atitude mudou. Passámos a ter uma grande preocupação em relação à qualidade dos posts. Já não escrevíamos o que nos vinha à cabeça, não. Ora esta preocupação, que chegou a ter resultados bem positivos, acabou por se revelar exagerada. Caiu uma enorme pressão sobre nós, e acabámos por, no fim, ter um bloqueio criativo geral e uma enorme falta de vontade de voltar a escrever.

Como o fim do blog não é uma solução que nos agrade (e creio que nem a vocês), decidimos fazer esta pausa para, mais tarde, regressarmos em pleno, sem pressões, ao humor que vos diverte a vocês e, principalmente, a nós.

Obrigado, pela atenção e pela paciência.

Os Pura Estupidez

Ora dias mais ou menos engraçados para todos.

Ontem foi quarta-feira ao que, sendo que estou de férias, este foi um dia bastante normal (estou apenas a falar do dia, ou seja, parte do dia em que o sol brilha as plantinhas dançam e os patos escavam a areia). A noite desta mesma quara-feira foi algo de absolutamente fabuloso. E é agora que passo a descrever:

Eram 21:30. Por esta altura estou eu a sair de minha casa ainda com as mãos a passear pelo cabelo com o intuito de descortinar alguma forma que se possa inserir no campo do “penteado”. Passados 3 minutos e 21 segundos chego a casa do Flip (Véspaz) e toco á campainha. Oiço a sua melodiosa voz a informar-me que estava a descer nesse momento.
10 minutos passam e eu continuo sentado á sua porta. Olho para trás e observo uma silhueta bem “máscula” com um saco do lixo ás costas a descer as escadas. “Ó minha besta, cum catano!!!” exclamo. Ambos vamos , decididamente para a zona Sul do Entroncamento, juntamente com dois indivíduos cujos nomes não irei referir (Valter e Xico).

Após uma bela viagem chegamos ao recinto onde se iria reaizar o acontecimento do ano e ,quem sabe, da semana.

Dispersamo-nos do grupo (eu e véspaz) e encaminhamo-nos decididamento para o palco que se encontrava ao fundo.

Ao chegar juntamo-nos a certos josés que lá se encontravam encostados às grades.

As luzes acendem e o génio aparece. José Cid está presente nos campos de visão de centenas de pessoas.

Completa loucura. Saltos, gritos, ondas, movimentos apenas assemelhados a uma dança de uma qualquer tribo sul-americana, devil horns no ar, croud-surfing, cotoveladas lançadas por alguém a uma qualquer pessoa…”possas”.

Haviam inclusivé cartazes bem “catitas” feitos por nossos colegas que mostravam frases como: “Leva-me prá cabana” , “Dá-me favas c/ chouriço” e “Dá-me a tua piruca”. Assim como um conjunto de sete cartazes com as letras : “J”, “O”, “S”, “É”, “C”, …e o resto não me lembro mas penso ter sido engraçado.

A inutilidade destes cartazes foi verificada quando alguém reparou que o grande José estava a cantar de olhos fechados.

Quando acabou a segunda música consegui observar algo de fenomenal: José Cid chega seu “micro” para o lado e ao mexer nos seus genitais diz algo como “Epá to com uma comichão nos culh**s, cara***”. Brilhante!

Ao aproximar da quarta “faixa” José sentado ao seu piano alcança uma garrafa cujo rótulo mostrava a seguinte palavra: “Macieira”. Dá um gole na sua bebida e continua alegremente a entoar suas cantigas.

Foi um belo concerto que me fez estar bastante dorido hoje.

Mas não acabou.

O melhor ainda estava para vir.
Assim que José saiu do palco,eu, assim como dezenas de pessoas, fomos lá para trás para perto das caravanas na esperança de ver o senhor José.

Uma senhora vem ter connosco para dizer que, se com ordem e a pares, poderiamos entrar no camarim para falar e pedir autografos. Delírio!

Eu e Eduardo (talvez o conheçam por lapas se costumam ler comments) entrámos extremamente felizes para trocar algumas palavras com o José.

- Grande Cid!!Tudo bem?! – disse eu

- Oi – disse ele

Pedimos para nos tirarem uma foto, fizemos pose e cá está:

Após Pedimos um Autógrafo e aqui está o resultado:

Penso que não serão necessárias mais palavras. A não ser que assim que afiar as facas poderão ir ao eBay comprar um pedaço do meu braço.

Adeus e portem-se +/-.

A primeira pessoa a perceber esta frase leva um beijinho. Ou não.

E passa a ser meu filho.

Especulem nos comments…

I am Α and Ω. Who am I?

São 2:00 da madrugada. Todos dormem. Sem sono levanto-me da cama lutando com os lençois que a mim se enrolavam.
Levanto-me, “quero dormir!”, exclamo.
Cambaleio até à cozinha, pego num copo, encosto-o a um orificio na porta do frigorifico . Oiço a água a correr…
De um só trago saceio a minha sede.
Ao sair dou um chuto numa cadeira, que cai, digo algo como: “Ahhh!!”, caio no chão, bato com a cabeça numa gaveta e profiro um par de impropérios.

…

Hoje descobri algo que revolucionará a vida de todos os habitantes de Valhelhas até ao ano de 2017.

Boa-Morte, jogador do Fulham e ex-jogador da selecção, é, sem qualquer dúvida, o Demo.

Sei isto pois hoje de manhã ao olhar para os céus vi uma nuvem em forma de snoopy. Chamem-lhe coincidência. Mas eu não sou parvo.

E perguntam voçês: “Porquê Boa-Morte?”.
Este senhor nunca se chamou Boa-Morte, o seu nome sempre foi Luis Costa Pinto, mas ao ser confrontado com os seus directores de marketing achou que assim deveria seria ser chamado (quem não percebeu esta pseudo-piada que morra, depois o Demo explica).

E depois ainda me interrompem nas aulas dizendo coisas como ” ès muita parvo!” e “Estúpido és tu”. Quem está mal sois vós. Por não verem ao ponto de estarem cegos. Muahahahah!

Bem vou mas é contar ovelhas: uma ovelha, duas ovelhas, tres ovelhas, quatro ovelhas…olha um pastor..eheh…ele está a tirar as calças…ó não!!..não faça isso, senhor pastor…SHEEP RAPIST!!!

Após várias horas de tortura aos outros membros do blog consegui extrair esta informação: “Aaarrrgggg, essa merda doí!”

Depois perguntei educadamente e eles disseram que as pesquisas aparecem para semana que há de vir.