Boa noite e cuidado com as pessoas que andam com caixas de fósforos – ou são incendiários ou hipsters. Mais cuidado ainda com as pessoas que andam com carvão nos bolsos, porque vos sujam as mãos quando vos cumprimentam. Por hoje é quase tudo, faltavam ainda uns pontos que por preguiça ou esquecimento me esqueci de referir.
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Afinal ainda me lembrei. Boa noite.

Falando de coisas relativamente desinteressantes. Josefa a Curandeira, afamado administrador desta web-escória, deixou-nos anteontem e como cortejo fúnebre decidimos arranjar um novo membro que irá substituir a defunta Josefa, esse grande pulha que nos abandonou e afundou até à ralé da blogosfera; Braço, o nome do nosso novo membro/convidado especial irá certamente fazer esquecer o mau trabalho que o outro que morreu efectuou.
Convivemos hoje com blogs de adolescentes com problemas fúteis e com outros blogs que distribuem passwords para sites pornográficos que nunca funcionam – sim, porque eu já experimentei (aliás até fiquei com vírus no computador, portanto, cuidado malta) – E como tal, isto não pode continuar assim. É hora de revolução! Morte a ele! Mas ele já está morto! Morte a ele vezes 2! Não achas que isso é um pouco infantil? Infantil és tu! Por amor de Deus… Mas por amor de Deus o quê? Pára, por favor. Não paro! Mau, mas tu queres apanhar? … Bem, vamos lá a ver vamos.

Adeus criaturas macias. É verdade, já experimentaram o Amaciador Roupa Concentrado Azul + Delicado, deixa-vos ainda mais macios e suaves, therefore fofos.

Só mais um minuto de atenção, por favor. O nome do nosso convidado especial (que deverá dar aqui um arzinho da sua graça semanalmente) não é Braço, eu é que achei que encaixava bem. Obrigado e boa noite, principalmente para ti Braço, meu contribuidor/convidado especial ideal imaginário.

Tradução/Translation:

Title: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! A CABBAGE!!!

Content: Guys, this blog is not dead. It is just making some scrambled eggs.

Votos de abacates de entradas.

O senhor sofre de epilépsia? Não. Desculpe, foi engano.

Agora despeço-me de vocês, seus esquisitóides, que está na hora de dar o Prédio do Vasco.

(hã?)
(Acorda que esta não é a nossa cama!)

Deixo-vos com mais poesia Olegariana. Signing off, Doutor Malvado.

“Espera Agrinaldo Tavares!
Padeces de ilhargas monótonas!

Vulvas.“

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“Revoltas pacíficas de drageias solúveis em pêssego,
enamoradas de furões bipolares predilectos da administração local.

MORTE AOS MAUS TODOS!
Brinquetes.
Do Lidl.“

Vooooooshhhh! Vooooooosh!!! Varre o pó cadela! Varre esse pó todo! Varre, porque quem varre é como quem dá na embraiagem de mansinho.

Vejo ursos nas colinas, mas o que fazem tais magnificas bestas? Dança sincronizada?!

*Listens Shakira’s This Time For Africa*
*Approaches the individuals*
*Is barbarously eaten*

Robertos e Gastões, guaxinins doutorados em Germânicas preparam uma invasão por mar, por terra e em Segways lilases! Urge besuntar a peitaça com óleo de girassol!

PILAS! AOS MONTES!

Tena Pants, Tena Pants, no cú do velhote!

O cocó sabe mal, mesmo com molho de pimentão.

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MAN UM DINOSSAURO QUE COME FRASES
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(-Tranca a porta quando saíres.
-Está bem.)

Sou todo bom; Não querendo ser convencido; atentem como já empreguei 3 pontos e vírgula em menos de 20 palavras, se isto não é pura eloquência, então não sei. Temo que chegou a hora do blogue acabar.

Hehehe, ficaram logo todos com as antenitas no ar, não foi meus malandros? Estavam desertos! Mas isso é que era bom! Muahahahaha! (Isto foi um riso maléfico – para aquelas pessoas que lêem mesmo os muás, hás, hás, hás e só no final de lerem perceberam que se tratava de um riso pleno de malvadez)

Hoje armo-me em sôr doutor e partilho convosco pequenas “dissecações” a piadas, mas como já é tardote, faço só uma que isto de dissecar já teve melhores dias… é que um morto não é uma pessoa normal, um morto não tem higiene nenhuma, nem um banhinho diário, nem um cheira-bem, nem sequer se digna a mudar de roupa, é um cheiro nauseabundo e depois, claro, o pior de tudo, está-me ali na cave a ocupar espaço! Eu que queria fazer uma garrafeira toda xpto, já não posso, para além disso aquilo atrai a bicharada toda e à noite não posso dormir que é só crááá, crááá, crááá dos sacanas dos corvos e das motas que andam aqui a uma velocidade maluca e qualquer dia acabam ali como o Esteves, é ou não é Esteves? – … – Pois, é que nem dá para fazer companhia este rapaz. Querem um conselho? Não partilhem uma casa com este tipo de gente, é hediondo.

«Falar de humor não tem piada nenhuma» – A Ex-Josefa a Curandeira, agora Lucas, a Boga disse que o Ricardo Araújo Pereira disse isto. Não acreditem, já ninguém cai no diz-que-disse. No entanto, esta frase, seja quem for o seu autor original ou seja ela uma frase ou não, faz todo o sentido.

DISCLAIMER: (Vamos entrar numa zona de conversa séria. Leitores saiam ordenadamente de modo a que os senhores de jaquetas com remendos nos cotovelos que urgem para entrar possam fazê-lo de modo ordeiro.) – Claimer!

HEIN? DISCLAIMER? DIZ, CLAIMER! AHHH!: Vou agora dar um exemplo de uma piada – sugiro que leiam qualquer coisa daquela teoria daquele senhor que andava a estudar tartarugas nas Galápagos, não vá eu estar a chamar mentecapto a alguém e esse alguém ficar ofendido.

Eia aquilo era mesmo nojento, parecia que deitava manteiga pasteurizada, ou catano!

É-nos imediatamente projectada para a mente esta imagem um pouco infeliz e nojenta, imaginamos (por exemplo) uma cavidade que expeça uma espéce de pus… Ah, já tinham essa imagem na cabeça era? Melhor. Continuando, qual é a parte que “não está certa”? Será o pasteurizada, pois muita gente não sabe sequer o que é a pasteurização, na verdade eu também não, mas se me falam em pasteurização eu penso em lacticinios, logo (e é aqui que eu quero chegar) eu não imaginaria uma coisa assim tão nojenta.

Ou seja, se a frase se resumisse a Eia aquilo era mesmo nojento, parecia que deitava manteiga, ou catano! , não deixava de ser nojento, mas todos conseguimos imaginar manteiga meio liquefeita, nem que seja duma boa torradinha quentinha, logo não é tão badalhoco como acrescentar pasteurizada. Para melhores efeitos, acrescentar a palavra “toda” antes do adjectivo “pasteurizada”. – (Eia aquilo era mesmo nojento, parecia que deitava manteiga toda pasteurizada, ou catano!) – Se isto não fazia sentido antes, agora, ainda menos faz. Mas e obviamente isto só funcionaria se o ouvinte da piada não soubesse o que significava pasteurizada.

Resumindo, uma palavra estranha (pasteurizada) que nada adianta para a piada/história engraçada contada, pode ser uma maneira de dar ênfase, neste caso, à badolhoqueira e esterquice.

- Huh… Pasteurizada?
- Sim, mesmo toda pasteurizada! Havias de ter visto!
- Eish, ca nojooo…
- Podes crer… E depois aquilo começou a expelir umas cenas que pareciam gelatina cheia de corantes…
- Eia meu tá calado… Cheia de corantes? Yuck! Que nojoooo!

Como podem ver, se andarmos para aqui a esmiuçar estas graçolas da treta deixamos de achar piada, ou não, mas isso é Anti-Humor, o que também é muito bom. Racionalizar o humor é fixe. Espero que a partir de agora deixem mesmo de achar graça a este blogue. …
…
…
…
A sério, não vale a pena! Vou acabar isto por aq

Eu e mais uma quantia de mortais (mais um ou dois) andamos a jogar Pokemon! E para além disso andamos. E não só! Também andamos a ponderar escrever reviews de vídeos variados, isto em solene escrita portuguesa – Sim! – nós queremos algo cuidado e prazenteiro à leitura! – Não! – Não queremos fazer insultos vãos que nada adiantam o processo de sapiência do nosso espantoso cérebro, portanto se não acham piada a esta ideia, ponham-se no caralho, prostitutos fêmeas! azarito Carlos António.

Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de… *Trrch* Toma! Matei-te mosquito! … ainda à coisa de… Estavas a chatear-me e agora é bem feito!… bem, à coisa de uns dias foi…
( )esta frase fugiu dos parênteses
Olha os aviões lá atrás!
Sss… Posso? Ah bom. Vou recomeçar: Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de… *Trrch* Toma! Matei-te mosquito! … ainda à coisa de… Estavas a chatear-me e agora é bem feito!… bem, à coisa de uns dias foi…

NÃO CACETE!!! EU NÃO DEIXEI A PORTA ABERTA! NÃO FUI EU!!! O GATO FUGIU E A CULPA É MINHA? NÃO FUI EU, JÁ TE DISSE! AGORA VAIS BUSCAR O GATO AO QUINTAL DO VIZINHO!

Assim não dá.

De novo e sem interrupções. Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de dias – e a propósito da visita papal à nossa pátria (PÊ, ÉNE, ÉRRE! *Saudação Romana*) – foram os vários pedidos dos crentes a Fátima, a Deus, ao próprio Papa, bem não interessa a quem e espero que os vossos desejos tenham sido realizados, mas eu quero salientar os pedidos monetários. É verdade, precisamos todos de dinheiro, mas não é a pedir que vamos lá! Reparem, o dinheiro é algo sintético, aquilo nem vem da Natureza, tem de ser o Homem a fabricar (moedas e notas).
Há gente que faz a dança da chuva ou a dança da alface para pedir ou chuvas ou boas colheitas, respectivamente.
No santuário e um pouco por todo o mundo à excepção certos núcleos demográficos na Sibéria, a plebe ajoelha-se ou chora e pede por MONEEEEYZZZZZ CASHHHHHZZZZ FREEEE HOEZZZZ CLICK TEH LINKEH 2 WATCHHZZ SOME DIRRYLIWL WHOEZZZ OLL NAKEDDDZ! Super catita.
Isto não faz grande sentido, a não ser que hajam na realidade fontes credíveis de tais aumentos súbitos de capitais, como por exemplo um prémio do Euromilhões ou um tio muito afastado que nunca teve filhos e que a sua mulher já há muito que tem na parte de trás da correspondência a opção “falecido/a” com uma cruzinha, mas que possuía uma descomunal quantidade de guita e infelizmente foi ter com a sua mulher. – Estamos ricos! – A Sério? Como? Como? – O tio morreu e deixou-nos a sua fortuna! – Tio? Qual tio? – Não sei, só sei que estamos ricos!

Outra coisa que eu descobri.

A Miley Cyrus e a Hannah Montana são uma e a mesma pessoa.

Ah! E Hannah ao contrário é hannaH, quem diria…

Brock you, fockerz!

2º lugar no Concurso da Misantropia Reaccionária. Perdi para Manuel Lopes, 54 anos, oriundo de Cabeço de Vide.

|| Esta frase está presa porque tem uma incorrecção. ||

Não tem nada, pá! Então não vês? “Epá, tens razão… Onde está a prevaricadora, então?” Está ali, a fugir no barco!

~~~~ \ Tomem lá, seus maganos, não me apanhão! /~~~~
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E ainda por cima está a usar o ponto de exclamação sem licença! Depressa, chamem a Brigada do Bom Português! “Não vamos a tempo, ele está a escapar para uma Escola Secundária dos subúrbios!”

Um, Dois, Três, Quatro, Cinco, Seis, Sete, Oito, Nove, Dez, Onze, Doze, Treze, Catorze, Quinze, Dezasseis, Dezassete, Dezoito, Dezanove, Vinte. O meu objectivo de vida é encontrar um comediante que não tenha no reportório uma piada sobre o Clark Kent. Mas eu gosto muito do Guilherme, a sério que gosto… Só que falta-lhe aquele… je ne sais quois, entendes? Aquela essência, aquela aura cativante, que faz nós mulheres ficarmos… Percebes? “Sim, completamente, Eduarda, compreendo o teu ponto de vista” E é por isso que eu decidi resguardar-me e esperar pelo momento e pelo homem certo. Achas que fiz bem? “Acho… Mas olha, amiga, e que tal irmos tomar um cafezinho, hã? Assim para descomprimir…” Não sei, Raquelita, olha que eu estou cheia de trabalho, sabes? “Anda lá, é só um bocadinho…” Vá, pronto, está bem.

Eu gosto muito de anões. Quando for grande quero ser um anão.

- Puto, ganda joke! Que dica, bro! Bacano, curti, curti… Mano, manda mais aí umas dicas pó peeps, ya?

A sério?

- Ya, boy, ‘tou a curtir da cena…

Então cá vai: qual é a diferença entre um elefante e um elefante? Um é um elefante, o outro é um mamute disfarçado.

- What?! Tipo, não topei…

…

- Boy, não curti. Não achei fat, não achei fat, que cena fora…

O CAPS LOCK ESTÁ CHATEADO COMIGO! DESCULPA, CAPS LOCK, EU NÃO VOLTO A USAR O SHIFT!

Pronto.

- Wwwauf, wauf, wauf! Rrrr-wauf! – exclamou Bobi, indignado com a displicência de Traquina. Prontamente Tareco interveio, serenando os ânimos e evitando males maiores, pois, como é sabido, Bobi sempre foi um cachorro afável mas irascível – como se pôde, aliás, verificar no lamentável incidente com Pantufa.

Epá, não sei se já atentaram, mas em cima, perto do header ou cabeçalho, para quem não gosta de termos em inglês, há uma página chamada POLLS, neste momento mudou para “NEW POLLS!” seguido de um parênteses questionando a heterossexualidade dos administradores do site, ou algo do género…

Prontos, o que eu quero é que lá vão, porque há material novo lá. Se nunca lá foram, por favor preencham os diversos questionários, após o fazerem telefonem a alguém de confiança para vos esconder o conjunto de facas, não vá Alfredo Rincon, o taxista boliviano cobrar a mais…

Deixo-vos com uma imagem bem catita:

A bicicleta do John.

É com grande ânimo que vos venho informar que dois membros dos PE, logo os mais bonitos, eu e ele, decidiram escrever um livro.
E perguntam vocês todos ansiozitos: “Mas tu não és parvo?”.

Com efeito, mas a verdade é que é verdade aquilo que eu disse. O livro já tem título, 1º capítulo, 2º, e 6º. Tem frases, chega a ter palavras, mas infelizmente carece um pouco nos vocábulos e também, com grande infelicidade minha, no conteúdo. E tem também robalos e fanecas. Robalos? Terá? Olha agora não tenho a certeza, mas fanecas tem, disso estou certo.

Devo acrescentar que o livro, quando “sair”, custará dinheiros. Sim, dinheiros. Não sabemos como iremos fazê-lo, possivelmente da mesma maneira que o último álbum de Radiohead, grátis e quem quisesse pagava o que quisesse, mas desse modo estaria a contrariar o início deste paragrafo, o que eu não me importo nada.
Quero frisar ainda que isto (o “não” aqui é indiferente) passa de um projecto quasi-experimental, com fim a ganhar caparro para finalmente poder escrever um livro decente, obviamente um romance soviético que terá como personagem principal Adriano Ramiro.
Este projecto/livro, dar-se-á por findado (isto claro, se não cair em esquecimento) quando tiver umas 500 (ou eram 1000?) páginas ou quando o tamanho do ficheiro do Word ultrapassar os 25Mb [Dados adicionais: (não é preciso, obrigado) O ficheiro tem presentemente cerca de 32,5Kb].

Obrigado pelo vosso desinteresse e não se esqueçam: andem pela sombra, que isto agora é só gente mesquinha sempre a cuscar na vida dos outros… Não têm mais nada que fazer, miséria…