Monthly Archives: Maio 2007

HAHAH, OWNED!

(A parte mais gira disto tudo é isto ser dentro do IST)

Novidades que não se aplicam a um qualquer supermercado cujo nome se refere a espaços de terra do planeta Terra…..Ena!!!!

Ora +/-.

Hoje venho com uma novidade…

Ah esperem

Primeiro devo pedir desculpa mais uma vez pela considerável falta de posts que este blog tem tido nos últimos tempos. Talvez até tenham sido mais felizes assim…mas ok.

Continuando…Novidades!!!!

Como podem ver agora nos pequenos separadores que se encontram na parte superior deste blog existe algo de novo. Falo obviamente de um pequeno ponto azul…mauahahaha, enganei-vos. Falo, e agora seriamente, de uma nova “coisinha” exactamente ao lado de ” FIM(April 1st joke)” que se chama Poll.

Um poll é um questionário que visa informar-nos e também divertir-nos(vos) através de métodos.

Para votarem vão ao separador clicam no link votando assim na opcção que mais vos parece correcta/estúpida.

Depois podem ver quais os resultados.

Iremos colocar de tempo em tempo um novo poll.

Votem

adeus e portem-se +/-.

Um dia no Centro de Treinos de Gaia

7.30 – Quaresma acorda.

10.00 – O restante plantel acorda. Quaresma roubou os despertadores.

10.01 – Helton levanta-se e espreguiça-se. Bate em Bruno Moraes no outro lado do dormitório e este lesiona-se num olho.

10.02 – Bruno Alves escorrega da cama e cai ao chão.

10.03 – Bruno Alves faz uma entrada assassina à cama e o quarto desmorona-se.

10.04 – Bruno Moraes lesiona-se.

10.10 – O treino começa.

10.15 – Jesualdo vai ao dormitório procurar por Vítor Baía e Ricardo Costa.

10.16 – Jesualdo Ferreira nem quer saber o que faz Vítor Baía ajoelhado ao pé de Ricardo Costa.

10.20 – Jesualdo manda os jogadores rematar à baliza.

10.21 – Renteria falha um golo isolado.

10.22 – Pinto da Costa suborna Helton para que Renteria possa marcar.

10.23 – Helton sai do Centro de Estágios acompanhado de duas meretrizes.

10.24 – Renteria falha um golo de baliza aberta.

10.25 – Pinto da Costa suborna a baliza para que esta deixe a bola entrar. Duas meretrizes acariciam agora as redes.

10.26 – Renteria consegue mesmo assim falhar. A bola bate no poste.

10.27 – Uma meretriz seduz o poste.

10.28 – Renteria volta a falhar. A bola embate no outro poste.

10.29,001 – Os Super Dragões aproximam-se de Renteria.

10.29,002 – Renteria marca um golaço.

10.38 – Jesualdo manda os jogadores jogarem futebol.

10.39 – Alan pergunta se isso é fixe e se também pode jogar com eles.

10.42 – Quaresma aplica uma cotovelada em P. Assunção.

10.45 – A Comissão Disciplinar da Liga aplica-lhe um sumaríssimo.

10.47 – “Afinal já não há sumaríssimo”, anuncia o Presidente daquele órgão, rodeado de duas desconhecidas morenas.

10.55 – Pinto da Costa casa pela 87ª vez com uma alternadeira brasileira.

10.56 – Pinto da Costa divorcia-se. A alternadeira celebra em antecipação os milhares de livros que vai vender.

11.00 – Jorginho remata a bola. Helton estica-se até à estratosfera para evitar que a bola bata em algum satélite ou destrua o ex-planeta Plutão.

11.06 – Mourinho reafirma que está apaixonado por Pepe.

11.10 – Renteria remata com o guarda-redes na baliza e marca. Toda a cidade do Porto pára e olha estupefacta.

11.11 – Vítor Baía confessa que deixou a bola entrar porque estava a olhar para o rabo do Lisandro Lopez.

11.15 – Alan tenta comer a bola, pois pensa que é um queijo. Bruno Moraes ri às gargalhadas. Bruno Moraes lesiona-se na boca, nos maxilares, na língua e nos abdominais.

11.17 – Ricardo Costa consegue finalmente cortar uma bola. Com uma faca.

11.23 – Pinto da Costa deixa cair uma chamada com Paulo Paraty. Bruno Moraes lesiona-se porque a chamada lhe caiu em cima do pé.

11.30 – Jorge Fucile rouba a bola a Quaresma.

11.31 – Quaresma, furioso, vai chamar ‘us primús e us írmões pá li partirein à bôcá tôdá, cáralhu!’

11.32 – Fucile vai chamar os Super Dragões.

11.33 – Quaresma segue já na A1 a 200 km/h.

11.34 – Os Super Dragões perseguem Quaresma.

11.35 – Quaresma acelera para os 450 e chega a Faro.

11.36 – Os Super Dragões anunciam na rádio que vão fazer ao Quaresma o mesmo que fizeram ao Ricardo Bexiga.

11.37 – Quaresma vence o Rali-Dakar.

11.38 – Bruno Alves faz uma entrada assassina sobre Bruno Moraes. Bruno Moraes morre.

11.40 – Vítor Baía ata o cabelo. Helton é usado como elástico.

11.58 – Sokota ressuscita de uma lesão de 20 meses. Aproxima-se dos colegas, contentíssimo por voltar ao futebol. Cumprimenta Vítor Baía (“Ainda bem que voltaste, estava com saudades desse teu cabelo sedoso“), cumprimenta Bruno Moraes (“Bem-vindo de volta. Não mais estarei sozinho na enfermaria“), cumprimenta Helton (“Porra, lá vou eu ter de fazer de coxa elástica para ti“), cumprimenta Quaresma (“Não, car****,não te vou devolver o MP3″). Cumprimenta Bruno Alves. 50 meses de paragem.

12.14 – Pinto da Costa suborna o tempo para este passar mais depressa.

19.45 – Dá início o jogo do Porto.

19.46 – Paulo Paraty deixa sem querer cair um maço de notas do bolso e um papel a dizer: “Café com Leite hoje no Hotel Atlantis”.

19.58 – Pepe toca com a mão na bola dentro da sua área. O árbitro assinala penalty. A favor do Porto.

19.59 – Lucho González marca o seu 50º golo da época, sendo que todos foram apontados de penalty.

20.09 – Quaresma rouba a bola a um adversário. Literalmente.

20.30 – Paulo Paraty apita para o intervalo. À sua espera, no camarim, está um senhor tãaao parecido com Reinaldo Teles e com uma mala curiosamente tãaao cheia de dinheiro…

21.00 – Um jogador adversário vê Ricardo Costa à sua frente e finta-o com facilidade. Prepara-se para rematar mas…”Vem aí um tanque de guerra! Ah, não, é Bruno Alves!” E foge para a França.

21.02 – Materazzi está neste momento em frente à televisão a rezar a Bruno Alves como seu Mestre e Senhor.

21.15 – Raul Meireles falha um passe. Os Super Dragões abandonam apressadamente o Estádio.

21.16 – Ouve-se uma enorme explosão. Raul Meireles sabe que o seu Alfa Romeo não terá mais aquela bonita cor cinza…O próprio carro agora é cinza.

21.40 – O Porto está empatado e falta um minuto para o fim. Paulo Paraty rima com penalty, e é isso mesmo que ele assinala a favor do Porto.

21.45 – O Porto vence, mas mesmo assim os seus adeptos fazem questão de destruir o carro do treinador.

22.07 – Pinto da Costa fala aos jornalistas e comete a proeza de dizer 56 piada irónicas. É um autêntico recorde. Negativo.

22.17 – Quaresma é entrevistado e rouba o protagonismo aos colegas.

22.18 – Quaresma rouba também o Estádio e as pessoas.

22.19 – Quaresma rouba a cidade do Porto.

22.20 – Bruno Alves faz uma entrada impiedosa sobre Quaresma.

22.21 – As pessoas protestam.

22.22 – Bruno Alves faz uma entrada assassina sobre o Mundo.

22.23 – Deus faz uma entrada assassina sobre Bruno Alves.

22.24 – Bruno Alves vai a voar pelo espaço, mas Helton estica-se e agarra-o.

22.25 – Deus está exausto e senta-se.

22.30 – Ouve-se um barulho de Guerra.

22.31 – “Espartanos!”, grita Bruno Alves.

22.32 –

this-is-porto.jpg

22.33 – Deus chora compulsivamente.

Pesquisas para Abril ou Maio (depende de como estejam sentados)

As seguintes frases/palavras/expressões pesquisadas foram efectuadas por pessoas anónimas que têm como objectivo reforçar ainda mais a ideia que o Google tem resposta para tudo, e essa é obvia: 42! Não, por acaso é PURA ESTUPIDEZ.

em dos finais 80 portugal quando apareceu – Vade Retro, Saramago!

mensagens sacanas de pascoa – Um coelhinho da páscoa espanhol para uma coelhinha da pascoa: Deixa-me mirar tu ovocito!

frases engraçadas sobre cocaina – Eu não gosto de cocaína, ela é que gosta de mim…

cabeleireiro yupi– Olegário, já tens concorrência!

piada sobre tales de mileto – Porque é que o “Tales de Mileto” é tão convencido? Porque pensa que tem sempre a razão!

tamanho da circunferencia do pénis dos angolanos – Ask josefa.

curandeira, fotos – Josefa, estás a dar-lhe 😉

Porque que uma vaca morre atingida por u – Por “u” quê pá?

utilidade do paralelepipedo no universo – Já viste se não fosse o paralelepípedo onde estarias? Hein? Numa casa cilíndrica com certeza…

gravata inventada por um homossexual – Olegário, fizeste uma gravata?!

uma peça escolar que seja pequena mas – Que não seja grande? Que não seja em espanhol? Que tenha não falas? Que seja azul como os veados e as plantinhas? Que salte? Que voe? Que fale? Que grite? Que merda é esta?

Eu não sou eu nem sou o outro – Houston! I think we’ve got a problem…

quem sou eu -Um ser com capacidade para digitar simbolos alfanuméricos num motor de busca apelidado de Google e que no momento em que escreveu isto se encontrava num filme de terror onde lhe tinham acabado de efectuar uma lavagem cerebral… Que José que este me saiu…

eu sou eu mesmo! – Oh, adivinhaste… Assim não tem graça…

alguma técnica de aumentar o tamanho do – Do?… O que será? humm… Já sei! Do Encéfalo! Lê livros, “homem”!

fazendo pesquisas no google – Gozando com tal pesquisa…

significado da palavra vesícula biliar em música – Hmm… Lá-lalala! lálalala-lá!

SOLIDOS PLATONICOS E OS DEDOS DA MÃO – São 6 como os dedos da minha mão! 😀 … … … 6?! Ahhh! A MINHA MÃO!!!

Significado da palavra Isidro – Ó Júlio, anda cá!… Não, podes deixar aí o nariz!

jogo da estupidez maxima – As regras são as seguintes…Abres este blog e lês…

significado da palavra “mixê” – mixê….mixê….ó mixê….mixê…não imagino…mas se os PE não sabem, não necessitas de o saber.

o que é pitiriase rose – É uma erupcção na pele…das rosas.

ponto de reflexão da gata borralheira – Penso que será a parte em que ela se transforma numa abóbora.

PIADA DE PORCO NA LIXEIRA – Sabeis o que é pior do que 10 porcos bébés numa lixeira? Um porco bebé em 10 lixeiras.

hemorroidas banho de acento agua – Água não leva acento….

penis peludos portugueses – Onde? Onde?!

o que eu gosto de fazer – ver homens com bicepes bem produzidos, observar pornografia homossexual, ouvir discos/cantigas singulares da Madonna, praticar body pumpp com fatos de licra bem justinhos para que as pessoas possam observar os meus definidos quadricipes, passear com as chinelas na mão observando o mar,… Ah não estão a falar de mim…desculpem.

escrito ”Jesus vai voltar”, daí o bebe – Kids, accept Jesus Christ as your Lord and Savior and get a free Playstation 3!

como parar de defecar – Não sei, mas se vieste ter ao PC, esse não será seguramente o teu único problema… Espero que tenhas Sonasol Amoniacal em casa.

como dizer que eu sou – que eu sou!

nome pessoa parecida com outra – José.

sensualidade é estupidez – Finalmente alguma compreensão. Possas!

cromos tempos dos homens – Tchiii… Tempos dos Homens! Onde é que isso já vai…

a inutilidade da presença do nada(filosofia) – Pergunta ao hobbes (com batatas).

somos macacos guerra de almofadas tecto – Deverei escrever algo?….naaa!

ADEUS EM RUSSO – bon rasputin

sou muito bela (escrito em italiano) -Sono la “pega” più grande di Roma!

público-alvo Pantene – Tipuh…Caspa, não?!

Estanislau padre tarado – O quê? Um padre tarado em Portugal? Tchk… Isso é como dizer que existe corrupção no desporto em Portugal…..é estupido…pff

caixa visita tampa edp – ola caixa – ola tampa

como fazer alfinetes de peito – José, vem aqui explicar a este indivíduo o que aquela pega rançosa te veio fazer ontem.

Alvoço das varzeas – Deve ser um orgulho ser Alvoço-Varzeanense, ou qualquer coisa do género…

HOMENS FAMOSOS PELUDOS NUS – Famosos, peludos e nus sim, mas…HOMENS?!

RAPPERS PORTUGUESES “XEGUE” – Sim, de facto XEGA de rappers portugueses! Yo, portanto.

jose cid cantando – Podes ficar com as jóias, com o carro e a casa, mas não fiques com a cabana junto à praia…

piadas de emo – São de chorar a rir.

letra da musica do futebol da Doce Fugitiva – Times New Roman

diabeticos famosos portugueses – Fúria do Açúcar.

Discussão Sobre o Prepúcio de Nosso Senhor – Numa convenção pessoas discutem: “Creio que tem um tom avermelhado” “Mentira, tende para o rosé!” “Calai-vos, juvenis bocas! O prepúcio de Nosso Senhor é laranja devido ao reflexo da areia da Judeia!” “E o sabor? Ninguém fala no sabor?” “Sabe a manteiga” “Filhós!” “Mentem! Até uma criança sabe o seu aroma e sabor: Bacalhau à Zé do Pipo!” “À Bulhão Pato!” Entretanto, ergue-se um indivíduo especializado em resolver conflitos e diz:
“Jesus não tinha pénis”

curiosidades sobre o diospiro – É uma fruta laranja.

buraco do ozono ta a falar – ” É uma bifana e uma “mine” faxavor”

ariuken, street fighter – BOOM!

– E agora para acabar:

VAGINAS FLAUTISTAS –

By:

Olegário, a pessoa que recebe dinheiro do estado
Vespaz(que não picam), O homem da rua ao lado do LIDL
Josefa, a debeladora de maleitas