Author Archives: Lucas, a Boga

É tempo de dizer:

Ora bem.

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Lembram-se das “Pesquisas de Junho de 2007”? (E agora por ordem alfabética!!!)

Cá vão:

ALONGAR O CORPO CAVERNOSO – Diz-se que o pénis alonga por cada felácio que fazemos. And I wonder how Josefa got those 50 centimeters…

ana luisa nua – Não vás por aí, a sério…

AUMENTAR DE TAMANHO DO OSSO DA PERNA – Teres um pénis como o meu ajudava…

bexiga hiper activa – É por estas e por outras que às vezes há aguaceiros.

boas nadegas – Eu sei.

caimbra do nada – Elas andem ai…

caimbra hiv – Oh não! a SIDA já faz câimbras! A destruição dos sistema imunitário tudo bem…Agora câimbras…! Come bananas que isso passa.

cala-me meu senhor e meu deus – Quem cala consente.

cantores que cantam hip hop – Cantores que cantam? Então esses nao se limitam a falar?

como curar hemoroida de um cachorro? – Pões ketchup… (porra, não há ninguém que me bata?!)

como engatar uma rapariga – Ó faneca, anda aqui fazer uma caldeirada! (It ALWAYS work.)

como escreve socorro em ingles – Socorro?! Nem em português sei.

como escrever um comrecial de colchaoColchões Odete Santos – Aguenta mesmo quando peso é de cento e tantos!

COMO FAÇO AS NOTAS NUMA FLAUTA DOCE – MÃE!!! ESTÃO ME A NASCER COISAS DE FORMA CILINDRICA NAS MÃOS! Não te preocupes filhote, são só os dedos…

como matar borboletas – Com uma bomba nuclear, ou então com a mão! Mas não façam isso, coitadinhos dos bichinhos 😀

como posso aumentar as letras na pesquisa – COMPRAS UM TECLADO MAIOR

conceitos do mc k acerca do hip hop – Há ai niggas altes wakks que não valem uma bosófia, 4 real…

congestao nasal cha – Um chá de ranho? Chá verde? Chá verde e amarelo?

cor intestinos + elefante branco – Isto não cheria a um quadro de Salvador Dali?

coxa elástica – Suponho que será bom para a ginástica acrobática/contorcionismo.

creme gordo para que serve – Serve para tudo, mas também serve à mesa.

dar cabeçadas na parede – Alguém já descobriu os efeitos deste blog.

defecar na boca – Se não houver mais nada… heit! que se lixe o mau hálito.

deus egipcio da habitação – BES

doenca estupidez – Se há uma Doença da Estupidez, então eu sou doente terminal…

doenças do diospiro – Atchum! Atchum! (uma pastilha para quem entender esta piada)

entrada assassina bruno moraes – Coitado, o rapaz já nem se aguenta em pé…

estou sem vesicula – What a pity, I only got one liver… (extremelly private joke)(e n é nenhum soldado)(outra piada estupida, quem a perceber, ou quem já tiver visto o filme the resgueite of the private Ryan, merece uma pastilha)

eu nao sou gay(musica) – Eu cá gosto é de mulheres…lairailai…mulheres com aparência apelativa ao piropo…lairailai…mas não é no PE que as irei encontrar…lairailai… Ai ai… Então se não és gay para que é que queres ouvir a música?

Experiência Batata mais coca-cola igual a… -…”Ó MÃEEEE! DÁ-ME PAPEL HIGIÉNICO!…É URGENTE!”

fefe varanda – Coitado do gago… “Fe-fe-chá varanda!”

FELACIO COMO FAZER – Olegário… E que tal seres aplicar as tuas competências por um dia?

fígado faz o cocô sair vermelho? – Momento Euronews: No Comment.

fotos de cartas de yugioh em tamanho realjosé

fotos de como fazer o banho de acento – Sentas-te e abres a torneira, não?

found de queijo – Fixe, eu found the fiambre, bute fazer uma sandes mista!

frases engraçadas de jogadores de futebol – “Estavamos à beira do precipicio, mas fomos fortes: Demos um passo á frente!” – João Pinto

frases sacanas de futebol – É isso aí… Quero ver seu ponta-dji-lança a marcar muitos gols em minha baliza, valeu?

frases sobre azar com carros – “Comprem um Fiat Uno.”

Gay Coimbra – Em uma só palavra: Gante!

gay de picos – Ai brutooo! Não me toques que me picas!

igreja do esfíncter santo – Os gajos da igreja Adventista do Sétimo Dia que se ponham a pau, porque e a igreja do Esfíncter Santo anda-lhe a dar!

inglaterra significado do dedo do meio – Será um “pirate”?

ingles quem sou eu – Eu sir alguém extremamente parvo.

intermarche +president +2007 – Isso não é a manteiga? Mas é de 2007, já deve estar fora de validade…

maricas do pijama azulJosefa

medidas do penis dos portugeses – Contando com o da Josefa ou não? Estão pelo menos dezenas de milhares de metros em causa…

mega hiper pum – Não fui eu! *20 pessoas morrem intoxicadas. Não há dúvidas: foi a Josefa*

mentol com shampoo – Não vamos misturar as coisas. O primeiro é para pôr no cabelo e o segundo é para comer.

mitos sobre os dentes e boca – This is madness!… No! THIS IS MOUTH!!!

motivos para voce odiar pisar na merda – Não é assim tão mau, até amortece o contacto do pé com a “terra”. Então e você está cheio de trampa por dentro (zona intestinal), para que odiar pisar algo que você também tem. Odiar pisar fezes é como bater com o nosso carro noutro – é bater numa coisa que nós também temos – o que até soa a inveja. Se calhar pisamos cócó por inveja…

nao levo ninguem a serio para odia-lo – Anti-social.

Não sou mais gay – Pois não, quem é mais gay sou eu, ora essa. Esféricos!

o que é homexualidade – É um modo de vida! *os elementos do blog abraçam-se em gesto de concordância*

O que fazer quando o peito sabe mal? – Comes as asas.

operario nu -(Ei-lo!) operario nu

ostras e alface – São ambas boas com sumo de limão.

para que serve uns oculos verdes? – Para ver a pila do Hulk. (a outra piada já esta mais que ultrapassada, Yo, portanto!)

pastilhas terra tile – Serão pastilhas com um sabor mais anasalado.

pesquisa sobre 1000 vaginas – Deve estar à procura de armazéns ou assim… <— piada sexista do mês.

piada do benfica – Merece ganhar o campeonato. ROTFLOL!

piada fisioterapia – De partir a tíbia a rir.

piropos foleiros – Olha lá, tu és um comando de DVD? É que mandas cá uma pausa!

pisse in the street – Isso de urinar na via pública não é crime, ou assim?

quero o significado da palavra lixo – O Google é teu pai ou quê? Eu também quero muita coisa! Eat garbage!

Sensualidade pura, ardor e momentos – WHAT THE FUCK? Pesquisa antes “porn” pah!

significado da palavra Check – Checo. De nacionalidade checa.

significado da palavra circunferência – Já estou farto de andar às voltas mas também não sei.

significado da palavra estúpido – leitor disto/escritor disto.

SIGNIFICADO DA PALAVRA MAGNIFICOS?PE

significado da palavra maneta – CRACK! Ahhhh! Dói muito! Ahhhh! …Aí tens o significado.

significado da palavra meio-campo – Recomendo-te a voltar a abrir os livros de Matemática do 1º,2º,3º e 4º ano, para recordares a noção de meio de qualquer coisa.

significado da palavra nojo – Repudio esse tipo de vocábulos.

significado da palavra yu – Tu.

significado de maneta – O contrário sei: tuavó!

significado dos simbolos no google – Hmmm não sei, mas se clicares nesses simbolos talvez coiso, não sei…

sms em cadeia para enviar – Que eu saiba na prisão não se pode usar telemóvel.

testiculo “bailarino” – “Dança! Dança! Eu gosto de Royal!…”

TEXTO – O MANETA – Era uma vez um gay maneta que queria bater à punheta. O gay maneta bateu à punheta mas não ouviu a preta que puxava a maçaneta. A preta viu e chamou-lhe rabeta. Coitado do gay maneta. Ele só queria bater à punheta.

TORTURA GAY – Pff… Eu é que não confessava nada com essa tortura…

vibrador preferido pelos gays – My penis. *proud* (*and me too*)

videos gratis de vaginas com garrafas – …

videos de sexo estupido – O Olegário com uma moçoila.

vozes aleatórias I am Iron Man! (um “mil-folhas” para quem descobrir esta.)

yummy gay – É isto que acontece quando nomes como Roberto caem em desuso.

…………………………………. – Sim, este protozoário pesquisou uma fila de seixos no Google. É obra! O mais fantástico é que essa pesquisa o/a levou aqui.

Notas Finais:

– Foram usadas 7 vezes a palavra “gay”.
– Foram usadas ao todo 7 referências ao sexo feminino.

CONCLUSÃO:
Já não estamos assim tão mal 🙂

Tudo para estar na moda

Ora bem.

Sendo os PE um grupo que quer estar na vanguarda de tudo o que é momentaneamente aceite pela sociedade (relembro que a última “moda” foi fingir que não estavamos interessados no blog e algum desprezo estava a ser dado a tudo o que o envolve) vamos revolucionar a indústria “do blog” através de algo fantástico.

Uma reunião!

Led Zeppelin, Rage Against the Machine, muito recentemente, os Sex Pistols,Faith no more, Dina (ainda há muito secretismo mas sei de fontes seguras que Dina vai pedir desculpas á sua banda para voltar a “reinar” tudo o que é bailarico em portugal) …

Todos já o fizeram até que chegou o nosso momento.

O leitor mais atento poderá fazer a seguinte questão: “ó senhor Josefa, para haver uma reunião não será preciso haver um desmembramento no grupo?”

Pertinente de certo modo mas nada que me deixe sem resposta.

A partir deste exacto momento quero dizer que vou sair disto por falta de paciencia e tambem por uma evidente dor no pé!

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Agora venho então, e finalmente, anunciar que peço desculpa e quero voltar a participar assiduamente (e já com rugas e enormes barbas (heil Led Zeppelin)) no blog.

E isto sim é fazer escrita criativa..ou então é fazer rabanadas de ovo…whatever

“smell you later”

Lairailairailai!!!pling pling…tuqui tuqui. Vrás Vrás!

Ora dias mais ou menos engraçados para todos.

Ontem foi quarta-feira ao que, sendo que estou de férias, este foi um dia bastante normal (estou apenas a falar do dia, ou seja, parte do dia em que o sol brilha as plantinhas dançam e os patos escavam a areia). A noite desta mesma quara-feira foi algo de absolutamente fabuloso. E é agora que passo a descrever:

Eram 21:30. Por esta altura estou eu a sair de minha casa ainda com as mãos a passear pelo cabelo com o intuito de descortinar alguma forma de este se poder inserir no campo de “penteado”. Passados 3 minutos e 21 segundos chego a casa do Flip (Véspaz) e toco á campainha. Oiço a sua melodiosa voz a informar-me que estava a descer nesse momento.
10 minutos passam e eu continuo sentado á sua porta. Olho para trás e observo uma silhueta bem “máscula” com um saco do lixo ás costas a descer as escadas. “Ó minha besta, cum catano!!!” exclamo. Ambos vamos, decididamente para a zona Sul do Entroncamento, juntamente com dois indivíduos cujos nomes não irei referir (Valter e Xico).

Após uma bela viagem chegamos ao recinto onde se iria realizar o acontecimento do ano e, quem sabe, da semana.

Dispersamo-nos do grupo (eu e Véspaz) e dirigimo-nos para o palco que se encontrava ao fundo.

Ao chegar juntámos-nos a certos Josés que lá se encontravam encostados às grades.

As luzes acendem e o génio aparece. José Cid está presente nos campos de visão de centenas de pessoas.

Completa loucura. Saltos, gritos, ondas, movimentos apenas assemelhados a uma dança de uma qualquer tribo sul-americana, devil horns no ar, croud-surfing, cotoveladas lançadas por alguém a uma qualquer pessoa…”possas”.

Haviam inclusivé cartazes bem “catitas” feitos por nossos colegas que mostravam frases como: “Leva-me prá cabana” , “Dá-me favas c/ chouriço” e “Dá-me a tua piruca”. Assim como um conjunto de sete cartazes com as letras : “J”, “O”, “S”, “É”, “C”, …e o resto não me lembro mas penso ter sido engraçado.

A inutilidade destes cartazes foi verificada quando alguém reparou que o grande José estava a cantar de olhos fechados.

Quando acabou a segunda música consegui observar algo de fenomenal: José Cid chega seu “micro” para o lado e ao mexer nos seus genitais diz algo como “Epá to com uma comichão nos culh**s, cara***”. Brilhante!

Ao aproximar da quarta “faixa” José sentado ao seu piano alcança uma garrafa cujo rótulo mostrava a seguinte palavra: “Macieira”. Dá um gole na sua bebida e continua alegremente a entoar suas cantigas.

Foi um belo concerto que me fez estar bastante dorido hoje.

Mas não acabou.

O melhor ainda estava para vir.
Assim que José saiu do palco,eu, assim como dezenas de pessoas, fomos lá para trás para perto das caravanas na esperança de ver o senhor José.

Uma senhora vem ter connosco para dizer que, se com ordem e a pares, poderiamos entrar no camarim para falar e pedir autografos. Delírio!

Eu e Eduardo (talvez o conheçam por lapas se costumam ler comments) entrámos extremamente felizes para trocar algumas palavras com o José.

– Grande Cid!!Tudo bem?! – disse eu

– Oi – disse ele

Pedimos para nos tirarem uma foto, fizemos pose e cá está:

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Após Pedimos um Autógrafo e aqui está o resultado:

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Penso que não serão necessárias mais palavras. A não ser que assim que afiar as facas poderão ir ao eBay comprar um pedaço do meu braço.

Adeus e portem-se +/-.

Ah!!um post, um post!!! (pang!) …maldito sentido proibido.

São 2:00 da madrugada. Todos dormem. Sem sono levanto-me da cama lutando com os lençois que a mim se enrolavam.
Levanto-me, “quero dormir!”, exclamo.
Cambaleio até à cozinha, pego num copo, encosto-o a um orificio na porta do frigorifico . Oiço a água a correr…
De um só trago saceio a minha sede.
Ao sair dou um chuto numa cadeira, que cai, digo algo como: “Ahhh!!”, caio no chão, bato com a cabeça numa gaveta e profiro um par de impropérios.

Hoje descobri algo que revolucionará a vida de todos os habitantes de Valhelhas até ao ano de 2017.

Boa-Morte, jogador do Fulham e ex-jogador da selecção, é, sem qualquer dúvida, o Demo.

Sei isto pois hoje de manhã ao olhar para os céus vi uma nuvem em forma de snoopy. Chamem-lhe coincidência. Mas eu não sou parvo.

E perguntam voçês: “Porquê Boa-Morte?”.
Este senhor nunca se chamou Boa-Morte, o seu nome sempre foi Luis Costa Pinto, mas ao ser confrontado com os seus directores de marketing achou que assim deveria seria ser chamado (quem não percebeu esta pseudo-piada que morra, depois o Demo explica).

E depois ainda me interrompem nas aulas dizendo coisas como ” ès muita parvo!” e “Estúpido és tu”. Quem está mal sois vós. Por não verem ao ponto de estarem cegos. Muahahahah!

Bem vou mas é contar ovelhas: uma ovelha, duas ovelhas, tres ovelhas, quatro ovelhas…olha um pastor..eheh…ele está a tirar as calças…ó não!!..não faça isso, senhor pastor…SHEEP RAPIST!!!

Novidades que não se aplicam a um qualquer supermercado cujo nome se refere a espaços de terra do planeta Terra…..Ena!!!!

Ora +/-.

Hoje venho com uma novidade…

Ah esperem

Primeiro devo pedir desculpa mais uma vez pela considerável falta de posts que este blog tem tido nos últimos tempos. Talvez até tenham sido mais felizes assim…mas ok.

Continuando…Novidades!!!!

Como podem ver agora nos pequenos separadores que se encontram na parte superior deste blog existe algo de novo. Falo obviamente de um pequeno ponto azul…mauahahaha, enganei-vos. Falo, e agora seriamente, de uma nova “coisinha” exactamente ao lado de ” FIM(April 1st joke)” que se chama Poll.

Um poll é um questionário que visa informar-nos e também divertir-nos(vos) através de métodos.

Para votarem vão ao separador clicam no link votando assim na opcção que mais vos parece correcta/estúpida.

Depois podem ver quais os resultados.

Iremos colocar de tempo em tempo um novo poll.

Votem

adeus e portem-se +/-.

Pesquisas para Abril ou Maio (depende de como estejam sentados)

As seguintes frases/palavras/expressões pesquisadas foram efectuadas por pessoas anónimas que têm como objectivo reforçar ainda mais a ideia que o Google tem resposta para tudo, e essa é obvia: 42! Não, por acaso é PURA ESTUPIDEZ.

em dos finais 80 portugal quando apareceu – Vade Retro, Saramago!

mensagens sacanas de pascoa – Um coelhinho da páscoa espanhol para uma coelhinha da pascoa: Deixa-me mirar tu ovocito!

frases engraçadas sobre cocaina – Eu não gosto de cocaína, ela é que gosta de mim…

cabeleireiro yupi– Olegário, já tens concorrência!

piada sobre tales de mileto – Porque é que o “Tales de Mileto” é tão convencido? Porque pensa que tem sempre a razão!

tamanho da circunferencia do pénis dos angolanos – Ask josefa.

curandeira, fotos – Josefa, estás a dar-lhe 😉

Porque que uma vaca morre atingida por u – Por “u” quê pá?

utilidade do paralelepipedo no universo – Já viste se não fosse o paralelepípedo onde estarias? Hein? Numa casa cilíndrica com certeza…

gravata inventada por um homossexual – Olegário, fizeste uma gravata?!

uma peça escolar que seja pequena mas – Que não seja grande? Que não seja em espanhol? Que tenha não falas? Que seja azul como os veados e as plantinhas? Que salte? Que voe? Que fale? Que grite? Que merda é esta?

Eu não sou eu nem sou o outro – Houston! I think we’ve got a problem…

quem sou eu -Um ser com capacidade para digitar simbolos alfanuméricos num motor de busca apelidado de Google e que no momento em que escreveu isto se encontrava num filme de terror onde lhe tinham acabado de efectuar uma lavagem cerebral… Que José que este me saiu…

eu sou eu mesmo! – Oh, adivinhaste… Assim não tem graça…

alguma técnica de aumentar o tamanho do – Do?… O que será? humm… Já sei! Do Encéfalo! Lê livros, “homem”!

fazendo pesquisas no google – Gozando com tal pesquisa…

significado da palavra vesícula biliar em música – Hmm… Lá-lalala! lálalala-lá!

SOLIDOS PLATONICOS E OS DEDOS DA MÃO – São 6 como os dedos da minha mão! 😀 … … … 6?! Ahhh! A MINHA MÃO!!!

Significado da palavra Isidro – Ó Júlio, anda cá!… Não, podes deixar aí o nariz!

jogo da estupidez maxima – As regras são as seguintes…Abres este blog e lês…

significado da palavra “mixê” – mixê….mixê….ó mixê….mixê…não imagino…mas se os PE não sabem, não necessitas de o saber.

o que é pitiriase rose – É uma erupcção na pele…das rosas.

ponto de reflexão da gata borralheira – Penso que será a parte em que ela se transforma numa abóbora.

PIADA DE PORCO NA LIXEIRA – Sabeis o que é pior do que 10 porcos bébés numa lixeira? Um porco bebé em 10 lixeiras.

hemorroidas banho de acento agua – Água não leva acento….

penis peludos portugueses – Onde? Onde?!

o que eu gosto de fazer – ver homens com bicepes bem produzidos, observar pornografia homossexual, ouvir discos/cantigas singulares da Madonna, praticar body pumpp com fatos de licra bem justinhos para que as pessoas possam observar os meus definidos quadricipes, passear com as chinelas na mão observando o mar,… Ah não estão a falar de mim…desculpem.

escrito ”Jesus vai voltar”, daí o bebe – Kids, accept Jesus Christ as your Lord and Savior and get a free Playstation 3!

como parar de defecar – Não sei, mas se vieste ter ao PC, esse não será seguramente o teu único problema… Espero que tenhas Sonasol Amoniacal em casa.

como dizer que eu sou – que eu sou!

nome pessoa parecida com outra – José.

sensualidade é estupidez – Finalmente alguma compreensão. Possas!

cromos tempos dos homens – Tchiii… Tempos dos Homens! Onde é que isso já vai…

a inutilidade da presença do nada(filosofia) – Pergunta ao hobbes (com batatas).

somos macacos guerra de almofadas tecto – Deverei escrever algo?….naaa!

ADEUS EM RUSSO – bon rasputin

sou muito bela (escrito em italiano) -Sono la “pega” più grande di Roma!

público-alvo Pantene – Tipuh…Caspa, não?!

Estanislau padre tarado – O quê? Um padre tarado em Portugal? Tchk… Isso é como dizer que existe corrupção no desporto em Portugal…..é estupido…pff

caixa visita tampa edp – ola caixa – ola tampa

como fazer alfinetes de peito – José, vem aqui explicar a este indivíduo o que aquela pega rançosa te veio fazer ontem.

Alvoço das varzeas – Deve ser um orgulho ser Alvoço-Varzeanense, ou qualquer coisa do género…

HOMENS FAMOSOS PELUDOS NUS – Famosos, peludos e nus sim, mas…HOMENS?!

RAPPERS PORTUGUESES “XEGUE” – Sim, de facto XEGA de rappers portugueses! Yo, portanto.

jose cid cantando – Podes ficar com as jóias, com o carro e a casa, mas não fiques com a cabana junto à praia…

piadas de emo – São de chorar a rir.

letra da musica do futebol da Doce Fugitiva – Times New Roman

diabeticos famosos portugueses – Fúria do Açúcar.

Discussão Sobre o Prepúcio de Nosso Senhor – Numa convenção pessoas discutem: “Creio que tem um tom avermelhado” “Mentira, tende para o rosé!” “Calai-vos, juvenis bocas! O prepúcio de Nosso Senhor é laranja devido ao reflexo da areia da Judeia!” “E o sabor? Ninguém fala no sabor?” “Sabe a manteiga” “Filhós!” “Mentem! Até uma criança sabe o seu aroma e sabor: Bacalhau à Zé do Pipo!” “À Bulhão Pato!” Entretanto, ergue-se um indivíduo especializado em resolver conflitos e diz:
“Jesus não tinha pénis”

curiosidades sobre o diospiro – É uma fruta laranja.

buraco do ozono ta a falar – ” É uma bifana e uma “mine” faxavor”

ariuken, street fighter – BOOM!

– E agora para acabar:

VAGINAS FLAUTISTAS –

By:

Olegário, a pessoa que recebe dinheiro do estado
Vespaz(que não picam), O homem da rua ao lado do LIDL
Josefa, a debeladora de maleitas

Portanto…

Amanhã: Escola!!!!!

ABRIL, pesquisas Google mil! (na realidade sao umas 30 e picos, é só para, «Ah e tal 1000 desta vez? Txii ena pá isto é que vai ser rir à fartazana», mas lá no fundo uma pessoa vai a ver e pôs-tá-claro é cruelmente enganada, tendo que infelizmente se contentar com a módica quantia de 40 e táis pesquisas, das quais 1 ou 2, vá 3 nutrem um nico de comicidade, não é?)… Esperem… Ups, acho que isto é de Março… tenham comiseração por mim, pelo amor da máxima santidade, o Deus!

Vocês pediram e nós demos.

E as pesquisas Google deste mês são:

axerio – ñ to tipuh a mentire..lolix..axas memo…dah!!

super frases sacanas – mas o que vos leva a crêr que dizemos coisas do tipo..nos nunca falamos de sexualidade e orientações sexuais no blog..pfff

cus peludos – opá a sério…não percebo..porque é que tanta gente proucura por algo tão repugnante como o rabo do olegário..

celorico da beira – bela localidade na medida em que nunca lá fui….

contos da páscoa – e depois javé….

verdadeiro significado dos simbolos de y – o “y” tem simbolos??woooww

musicas com adiçao da doce fugitiva – eu tento escrever algo de engraçado nisto mas a parte gira já esta feita….holy crap..

super hiper dotados fotos – sim claro, somos todos bastante dotados. Eu falo por mim quando digo que todos os eclipses recentemente observados foram causados por erecções minhas. ( isso de cantar com frequência ” tenho um pénis de tamanha reduzido” é só mesmo para disfarçar)

abos – wtf?!

medidas de um taco de baseball – Quando a rétorica não funciona o taco satisfaz todas as necessidades jurídicas…

cereais intermarche – pessoalmente sou maioritariamente consumidor da vasta gama de cereais nestlé.

vestido de betos – promoção especial em http://www.puraestupidez.wordpress.com!! (vozes) só!!

odio de uma pessoas – também odeio (de) umas pessoas.

fabula (pequeno texto)5º ano – reparem que este brilhante asno ainda explica ao google entre parentises o que pretende…

Letra Chocolate bombom da Doce Fugitiva -ignorance is a blessing.

december 11Períodos de céu muito nublado. Vento em geral fraco (10 a 20 km/h) de noroeste soprando moderado (20 a 35 km/h) a partir da tarde. Pequena descida da temperatura mínima. Pequena subida da temperatura máxima. Formação de gelo ou geada nas regiões do interior Norte e Centro. Neblina ou nevoeiro matinal.

pesquisas no google – ninguem pesquisa no google por pesquisas no google…

piadas de educação – não sei até que ponto é que estes conteúdos são educativos mas…welcome anyway

fornico – Isto de certeza que foi um HOMEM que escreveu e o remetente decerto que seria e será o Olegário. No doubt.

pasta de dentes marcas – se deixa marcas não pode ser dona de grande qualidade…

comicidade
–  força pela qual se rege este blog (ainda que efemeramente)

digimon digitas o jogo mas eu não quero – não queres não jogas…mais me delicio com a qualidade gráfica e gratificantes enigmas desta obra de arte

giletes – esta é para ti olegário (EIA QUE BOCAHHHH! by VespaZ)

malefico
– pois fico deveras agradável

piadas estupidas – como é que tal pesquisa vem dar a este blog repleto de escrita séria. Não entendo de facto…

gata borralheira versão em giria – Então mas a gata borralheira não é feia… (ó não)


mitos dos dentes –
À muito, muito tempo, os Homens guerreavam incessavelmente contra Orcs e criaturas horrendas, semelhantes a Orcs. Um dia uma pessoa disse: «Doi-me um dente!» e apartir desse momento Humanos e Orcs fizeram as pazes e tiveram muitos filhos ambidextros e viveram uns belos tempos, também não muito, porque depois apareceu a peste e tal.. por isso.. pois é… parecendo que não, é…

mitos de ficção – prefiro os mitos que não são de ficção

Nome do governador de bali 2007 – deve ser José.

doença pitiriase em portugal – Aqui em Portugal só ter-mos estupidez agúda, comprende?

mas eu perdoar te-ei – não sou nada de intrigas mas eu batia-lhe…wwuueeeeeee!!

SIGNIFICADO DA PALAVRA LASANHA – não imagino…vê na dica da semana.

significado da giria pegou ar – ora bem….

Nota final:

We hope you have gustated so that we can go to bed a sleep muito well. 

 

 

by, Josefa, le curandiérè 

et, VespaZ, le básof

 2ª Nota final:

Olegário ser grande gay! 

17389…o primeiro post começado pelo meu numero da escola(e espero que o último….senão teria a ver com o ME…nada bom

Voltei arbustos!!!!

voltei com o objectivo de fazer coisas em prol da vossa extensão do musculo bocal(supostamente da boca)….

eu sei que já andavam a bater com os cotovelos nas prateleiras de vossas casas…mas já não será necessário….eu venho discutir temáticas!!!!!!(aplause)

ontem realizou-se a festa de anos do nosso colega olegário (apesar de o seu aniversário ter sido uma semana antes). Foi um encontro engraçado cheio de calma e convivio moderado…NOT!!!!!!!!!

Tanta confusão só poderia ser comprada com lutas primitivas de macacos da gronelandia efectuadas com o objectivo de ter direito ao coito com a respectiva “macaca”. E não brinco quando afirmo tal coisa. Relato agora os mais importantes momentos:

A festarola foi realizada num restaurante chinês aqui da zona, mas , como de costume, estivemos todos alguns minutos na parte de fora do edifício para discutir a subida dbolsa, assim como o novo visual de Cláudio Ramos na revista Lux desta semana. Nesse espaço de tempo coisas aconteceram. Desde gritos completamente deslocados das situações como simulações de momentos íntimos com estátuas em forma de leão.

Já dentro do local de refeição o caos foi ficando cada vez mais grave. Fui inclusive obrigado a gritar ” SILÊNCIO SELVAGENS” e de seguida a fazer sons do tipo “ahahauhuh ihihi kukikuki”.
O molho agridoce teve também um papel predominante nesta…coisa vá. digo isto porque a minha lata de coca cola chegou a ter mais deste molho de cor laranja que a própria coca-cola.
Entre gambas voadoras assim como pedaços de pato á Pequim, e crepes com refrigerante, houve tempo para troça para com as pessoas que nos rodeavam. Quando o silencio emanava na sala (cerca de 3 segundos durante o jantar todo), e quando as pessoas se concentravam na ingestão das tão belas iguarias africanas (relembro que estava no ar um jogo bastante importante do campeonato português (vivó sporting)), eu lembro-me de gritar fazendo com que 80% do restaurante se virasse para o televisor cheios de curiosidade. a bola rolava calmamente no meio-campo. (isto escrito não tem piada, mas no momento julgo ter ouvido risos…ou então eram ameaças de morte…whatever)

Depois do jantar( isto já está a ficar algo longo) estávamos na rua e algo aconteceu. palavras não chegam..logo aqui está:

Não está nada mas tá no próximo post.

Bem peço desculpa se me esqueci de algo mas não dava para por tudo.

Em relação ao video d’O pedaço de mangueira…amanhã estará aqui neste blog. I PROMISSE.

adeus e portem-se bem que eu vou arrumar o chão do quarto ( o resto é muito alto)…ai jasus que estou mesmo mal

Pessoas…ó pessoas!!

Mais posts pedem vós…sempre a pedir mais posts. Como vingança vou-vos oferendar não um post mas:
Um texto de extrema piada efectuado para o efeito de ser colocado num blog e ser lido por pessoas.

Tomem lá!!!!
MUAHAHAHAHAHAHAH!!!!!

Como devem ter reparado, a minha sugestão de posts baseados no tema “se eu…” foram um fracasso de maneiras que ninguém postou ou comentou nada relacionado com o “dito cujo”…

Apoio-me nestes….apoiadores…quando digo que: ESTE TIPO DE POSTS VAI SER MORTO COM AFINCO(se quiserem que ele volte, colegas de escrita, vão ao add categorie)

Venho portanto escrever algo que me anda na cabeça há muito tempo(cabelo)…um post para vós, assíduos comentadores(segundos membros deste coiso) deste blog tão não-genial( a ordem pela qual vos coloco está arbitrariamente ordenada) :

Fia (a pessoa que comenta coisas) : ó fia…ó fia…ó fia.
A verdade é que não te conheço, nem sei como “viestes” tu parar a estas andanças. mas a verdade é que tuas acumulações de palavras (que consequentemente deram origem a pequenos textos) foram revitalizantes na medida em que  nos revitalizaram. OBRIGADO!!

Mário, o castor mágico/ Rosé, o frango com biko de peixe/ Alex: pessoa que atura estes marmanjos com a mania que escrevem, diariamente. Quanto a ti só digo coisas como estas:  bolas que és parvo. Deves querer começar a lançar fita cola contra estores de salas de aulas. Levas com as baquetas na bochecha..

…esperem que o Xrofa está a telefonar……….

Já tá…desculpem..bem continuando…alex és um fofo especialmente quando me acaricias a face esquerda com afinco. obrigadinhozinho.
Gunga: Gunga, pessoa que tem nome de sumo( ou talvez isso seja bongo)…és também uma personagem que comenta bastante bem…Sei que tens uma fascinação especial pela mistura bombástica entre beijo e queijo. Fazeis bem. Para ti um obrigadolas também.

Pink: Timida na frequência com que comenta. Mas, penso eu, apreciadora do nosso semi-trabalho, e é esse o principal aspecto porque efectuo este post. Vai cor de rosinha!!!
obrigado.

-eduardo- : eduardolas…pessoas que eu adoro “afalfar” com frequência. Não és homem de fazer coments muito grandes mas fá-los, sendo isso o ponto mais importante. E és também a pessoa que mais diz wuuuééé´no blog..XD

1  gajo kualker: uma pessoa que não imagino quem seja…por isso reforço o teu nome.obrigado pelos comments. E pelo teu sentido critico. um ou dois bem-hajas.

Miss Pinkie : Individua  cujos textos não tenho tido opurtinidade de ler ultimamente. Miss pinkie, onde andas tu?? sei de fontes seguras que era apreciadora da nossa estupidez…e mais uma vez não a conheço. mas um grande obrigado na mesma.

Luís Oliveira: Moderadamente tem vindo a invadir o nosso blog com o seu brilhantismo critico. Obrigado por isso. Extremamente engraçado.

PARA TODOS UM OBRIGADO +/- grande.

Se o seu nome não apareceu neste segmento peço que comece a efectuar comentários ou então me dê um chuto na parte interna da perna. holy shit

P.S.: este post não era para ter grande piada…por isso desta vez o terrivel humor..foi propositado..ahahahahaha..ihihihihihi..ehehehehojdosajhdoiahfçwjhglkergageagreag.atchim!!

Adeus e portem-se dentro dos conformes

splash!!!pling!!vrumm!!tás tás!!!vai buscar…

Boas meninos e meninas e pessoas que não sabem qual deles escolher(como eu). Como se encontram?Bem, mal ou sentados?? Espero que sentados pois a noticia que vos trago, é capaz de avassalar toda e qualquer mente que por ela passe. Acreditem meus caros(inflação), a notícia que venho aqui revelar chega a roçar no fantástico pois a sua credibilidade pode ser dificil de engolir/ inalar:(dois pontos( ou seja a parte onde eu me calo e começo a falar))

O OLEGÁRIO CLASSIFICOU UM FILME COMO : BASTANTE BOM!!!

Podem não acreditar, até eu (pessoa que lhe pediu uma classificação ao filme) fiquei chocado e pedi um repetição.

Bem agora já desabafei já posso falar do que me trouxe aqui(as pantufas azuis):Venho iniciar uma nova cadeia de posts. Esta categoria chama-se “se eu…”. Ou seja nestes posts o pretendido será um texto baseado nos nossos desejos(se eu fosse, se eu tivesse, se eu pudesse, etc…) mais infimos e se possível estúpidos. Começarei de imediato com a minha contribuição:

Ok ou talvez não…não me lembro de grande coisa neste momento…mas a verdade é que já muitas veze, quando estava sentado na retrete ou a caminhar para a escola, muitos pensamentos deste teor me me invadiram a cabeça(com naves e robos).

Bem visto que não poderei fazer muito mais, resta-me pedir ao resto dos membros deste blog que o façam….isto pela simples razao que…eu sou uma besta

Já agora deixo-vos com umas das minhas piores piadas de sempre…ora vejam:

Sr. Tobias – Há um colégio qualquer na Inglaterra onde se paga algo como 10.000 € por periodo…e tal

Eu(no auge da minha inauvidável parvoice) – Atão posso ir para lá…estou grávido deve ser grátis!!

Agora sim podem enfiar vossas botas no meu rabo

ADEUS

P.S.:esta ideio do “se eu…” foi criada conjuntamente com o tão belo tobias numa aula de quimica…com uma versão algo diferente…ahahahah”

é estupido…

este post serve unicamente para comentar o anterior visto que por razões técnicas se torna impossível

HASTA

*12$#&%985)/%#&(%$)%)/$ (primeiro post cujo titulo não passa de uma sucessão completamente aleatória de símbolos retirados de um qualquer teclado)

Como puderam verificar no titulo: eu hoje estou parvo…ontem também.

Este post irá fazer-vos rir como senão houvesse amanhã(isto se prometerem que haja um depois-de-amanhã)…ou então não vai…mas em principio vai..ou não…mas é bem provavel que….não.

Começo por referir uma frase digna dos livros de estudo do meio da 3ª classe( tentem lê-la fazendo um sotaque tipo escultor françês do séc. XVII:

“epá se fazem isso amanha quando acordarem já estão mortas”

Dói-me um pé!! Esta é a frase que me tem dominado nos últimos dias, o que eu não percebo visto que não tenho qualquer tipo de dor no pé, mas simplesmente não consigo parar de o referir…ajudem-me ou terei de o pedir a um qualquer programa da TVI.

É carnaval. isto nos tempos que correm(ou andam(não eu não disse isto!!!)), só pode significar uma coisa: crianças de idades variadas a correr em todo e qualquer hipermercado, espanpanando os seus trajes festivos e bem originais, dos quais os projenitores se orgulham bastante.

Quando falo de bem originai refiro-me ao meu mais recente estudo:

Quais os disfarces escolhidos pelas crianças nos tempos que correm(não farei mais piadas em relação a esta expressão)??

A resposta é esta: Bruxas, Palhaços, Sevelhanas ou Noddys!!
É que não falha, catano!!!

Originalidade, peço eu!!ou então salame de chocolate!!….uma delas.

Possas que ja fiquei arreliado. Vou mas é comer bolachas maria.

Adeus…e dói-m um pé…catano!!!!!!!!!!

arghhh que me doi um pe!!!

Ora bem….sim voltei….ainda vão ter de sofrer bem mais…muahahah….e devo dizer que as únicas razões porque voltei foi pelas ameaças dirigidas ao meu baixo, e pela ameça, feita por olegário, que dizia que me iriam tirar o banho com ele (nunca, nem que …10x(personal joke, não liguem)).

Faço já aqui um apelo:
Vamos enviar mails consecutivos para a nestlé com o seguinte pedido: “queremos  cereais que sejam unicamente aquelas coisas brancas que estão nos clusters, ou então não há banho de hidromassagem hoje há noite(ja vimos que resulta)”.

Até loguinho!(que é como quem diz: até logo)