Sabem o que é que era super reaccionário?

Buenos dias Matosinhos!

Eu e mais uma quantia de mortais (mais um ou dois) andamos a jogar Pokemon! E para além disso andamos. E não só! Também andamos a ponderar escrever reviews de vídeos variados, isto em solene escrita portuguesa – Sim! – nós queremos algo cuidado e prazenteiro à leitura! – Não! – Não queremos fazer insultos vãos que nada adiantam o processo de sapiência do nosso espantoso cérebro, portanto se não acham piada a esta ideia, ponham-se no caralho, prostitutos fêmeas! azarito Carlos António.

Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de… *Trrch* Toma! Matei-te mosquito! … ainda à coisa de… Estavas a chatear-me e agora é bem feito!… bem, à coisa de uns dias foi…
( )esta frase fugiu dos parênteses
Olha os aviões lá atrás!
Sss… Posso? Ah bom. Vou recomeçar: Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de… *Trrch* Toma! Matei-te mosquito! … ainda à coisa de… Estavas a chatear-me e agora é bem feito!… bem, à coisa de uns dias foi…

NÃO CACETE!!! EU NÃO DEIXEI A PORTA ABERTA! NÃO FUI EU!!! O GATO FUGIU E A CULPA É MINHA? NÃO FUI EU, JÁ TE DISSE! AGORA VAIS BUSCAR O GATO AO QUINTAL DO VIZINHO!

Assim não dá.

De novo e sem interrupções. Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de dias – e a propósito da visita papal à nossa pátria (PÊ, ÉNE, ÉRRE! *Saudação Romana*) – foram os vários pedidos dos crentes a Fátima, a Deus, ao próprio Papa, bem não interessa a quem e espero que os vossos desejos tenham sido realizados, mas eu quero salientar os pedidos monetários. É verdade, precisamos todos de dinheiro, mas não é a pedir que vamos lá! Reparem, o dinheiro é algo sintético, aquilo nem vem da Natureza, tem de ser o Homem a fabricar (moedas e notas).
Há gente que faz a dança da chuva ou a dança da alface para pedir ou chuvas ou boas colheitas, respectivamente.
No santuário e um pouco por todo o mundo à excepção certos núcleos demográficos na Sibéria, a plebe ajoelha-se ou chora e pede por MONEEEEYZZZZZ CASHHHHHZZZZ FREEEE HOEZZZZ CLICK TEH LINKEH 2 WATCHHZZ SOME DIRRYLIWL WHOEZZZ OLL NAKEDDDZ! Super catita.
Isto não faz grande sentido, a não ser que hajam na realidade fontes credíveis de tais aumentos súbitos de capitais, como por exemplo um prémio do Euromilhões ou um tio muito afastado que nunca teve filhos e que a sua mulher já há muito que tem na parte de trás da correspondência a opção “falecido/a” com uma cruzinha, mas que possuía uma descomunal quantidade de guita e infelizmente foi ter com a sua mulher. – Estamos ricos! – A Sério? Como? Como? – O tio morreu e deixou-nos a sua fortuna! – Tio? Qual tio? – Não sei, só sei que estamos ricos!

Outra coisa que eu descobri.

A Miley Cyrus e a Hannah Montana são uma e a mesma pessoa.

Ah! E Hannah ao contrário é hannaH, quem diria…

Brock you, fockerz!

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O Ataque do Rodovalho Gigante, Parte II – Fernando, o Cherne Mártir

“Foda-se, caralho, se há merda que eu odeie são judeus! O Hitler é que fez bem, foi pena terem sido só 6 milhões… É por causa deles que isto anda assim. E pandeleiros?! Hã? Pandeleiros é que eu não suporto, caralho. Só não desejo que eles vão todos tomar no cu porque isso já eles fazem e sabe-lhes bem, ou o caralho! Aliás, para mim é pandeleiros e comunas, era tudo queimado, como na Inquisição! Puta que os pariu, são esses e os chineses e os ucranianos, que vêm cá roubar-nos os empregos… Fosse eu a mandar neste chiqueiro, fosse eu… Salazar é que era, com ele nada disto se passava!”

2º lugar no Concurso da Misantropia Reaccionária. Perdi para Manuel Lopes, 54 anos, oriundo de Cabeço de Vide.

|| Esta frase está presa porque tem uma incorrecção. ||

Não tem nada, pá! Então não vês? “Epá, tens razão… Onde está a prevaricadora, então?” Está ali, a fugir no barco!

~~~~ \ Tomem lá, seus maganos, não me apanhão! /~~~~
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E ainda por cima está a usar o ponto de exclamação sem licença! Depressa, chamem a Brigada do Bom Português! “Não vamos a tempo, ele está a escapar para uma Escola Secundária dos subúrbios!”

Um, Dois, Três, Quatro, Cinco, Seis, Sete, Oito, Nove, Dez, Onze, Doze, Treze, Catorze, Quinze, Dezasseis, Dezassete, Dezoito, Dezanove, Vinte. O meu objectivo de vida é encontrar um comediante que não tenha no reportório uma piada sobre o Clark Kent. Mas eu gosto muito do Guilherme, a sério que gosto… Só que falta-lhe aquele… je ne sais quois, entendes? Aquela essência, aquela aura cativante, que faz nós mulheres ficarmos… Percebes? “Sim, completamente, Eduarda, compreendo o teu ponto de vista” E é por isso que eu decidi resguardar-me e esperar pelo momento e pelo homem certo. Achas que fiz bem? “Acho… Mas olha, amiga, e que tal irmos tomar um cafezinho, hã? Assim para descomprimir…” Não sei, Raquelita, olha que eu estou cheia de trabalho, sabes? “Anda lá, é só um bocadinho…” Vá, pronto, está bem.

Eu gosto muito de anões. Quando for grande quero ser um anão.

– Puto, ganda joke! Que dica, bro! Bacano, curti, curti… Mano, manda mais aí umas dicas pó peeps, ya?

A sério?

– Ya, boy, ’tou a curtir da cena…

Então cá vai: qual é a diferença entre um elefante e um elefante? Um é um elefante, o outro é um mamute disfarçado.

– What?! Tipo, não topei…

– Boy, não curti. Não achei fat, não achei fat, que cena fora…

O CAPS LOCK ESTÁ CHATEADO COMIGO! DESCULPA, CAPS LOCK, EU NÃO VOLTO A USAR O SHIFT!

Pronto.

– Wwwauf, wauf, wauf! Rrrr-wauf! – exclamou Bobi, indignado com a displicência de Traquina. Prontamente Tareco interveio, serenando os ânimos e evitando males maiores, pois, como é sabido, Bobi sempre foi um cachorro afável mas irascível – como se pôde, aliás, verificar no lamentável incidente com Pantufa.

CRL (Sim, o nº do Cristiano Ronaldo agora é o L)

Esqueci-me do que queria dizer.

Ia-me esquecendo de meter um título nisto… Epá, amanhã parece que vai estar calor…

Iveningues!

Epá, não sei se já atentaram, mas em cima, perto do header ou cabeçalho, para quem não gosta de termos em inglês, há uma página chamada POLLS, neste momento mudou para “NEW POLLS!” seguido de um parênteses questionando a heterossexualidade dos administradores do site, ou algo do género…

Prontos, o que eu quero é que lá vão, porque há material novo lá. Se nunca lá foram, por favor preencham os diversos questionários, após o fazerem telefonem a alguém de confiança para vos esconder o conjunto de facas, não vá Alfredo Rincon, o taxista boliviano cobrar a mais…

Deixo-vos com uma imagem bem catita:

Motel Montezuma

A bicicleta do John.

Eh ó porco, é para aí que se cospe?!

Boa tarde caros ouvintes.

É com grande ânimo que vos venho informar que dois membros dos PE, logo os mais bonitos, eu e ele, decidiram escrever um livro.
E perguntam vocês todos ansiozitos: “Mas tu não és parvo?”.

Com efeito, mas a verdade é que é verdade aquilo que eu disse. O livro já tem título, 1º capítulo, 2º, e 6º. Tem frases, chega a ter palavras, mas infelizmente carece um pouco nos vocábulos e também, com grande infelicidade minha, no conteúdo. E tem também robalos e fanecas. Robalos? Terá? Olha agora não tenho a certeza, mas fanecas tem, disso estou certo.

Devo acrescentar que o livro, quando “sair”, custará dinheiros. Sim, dinheiros. Não sabemos como iremos fazê-lo, possivelmente da mesma maneira que o último álbum de Radiohead, grátis e quem quisesse pagava o que quisesse, mas desse modo estaria a contrariar o início deste paragrafo, o que eu não me importo nada.
Quero frisar ainda que isto (o “não” aqui é indiferente) passa de um projecto quasi-experimental, com fim a ganhar caparro para finalmente poder escrever um livro decente, obviamente um romance soviético que terá como personagem principal Adriano Ramiro.
Este projecto/livro, dar-se-á por findado (isto claro, se não cair em esquecimento) quando tiver umas 500 (ou eram 1000?) páginas ou quando o tamanho do ficheiro do Word ultrapassar os 25Mb [Dados adicionais: (não é preciso, obrigado) O ficheiro tem presentemente cerca de 32,5Kb].

Obrigado pelo vosso desinteresse e não se esqueçam: andem pela sombra, que isto agora é só gente mesquinha sempre a cuscar na vida dos outros… Não têm mais nada que fazer, miséria…

É tempo de dizer:

Ora bem.

Para além de carecer de qualquer tipo de comicidade, este post trata de gramática. Sim, carrega no retroceder e pesquisa antes “free porn”.

Languir, languir é na gíria ir-se abaixo, e corrijam-me se estiver errado, mas parece-me que languir é um verbo. (ou escurb… ah! pensardes que eu.. pois… mas, não…)

Depois desta ligeira introdução, este post dedicar-se-á à conjugação do verbo languir.

Presente:

Eu lango
Tu langues
Ele langue
Nós languimos
Vós languis
Eles languem

Não tem muita piada pois não?

Vamos agora para o verbo matar no Presente do Conjuntivo! ((claro que não se lembram qual é, mas eu dou uma achega)(já agora o verbo “achegar”, hein?))

Que eu mate.
Que tu mates
Que… espera aí!
Que tu mates?
Que ordinário!

1 post = 1000

Este post (cuidado com a cabeça) ….
Este post (Que sorte cara***, já devia tar 1-0, f***-se cara***!) ….
Este post (Sim…) ….
Este post não irá transmitir realmente nada.

ATENÇÃO: Qualquer tentativa de incitação à continuidade deste blog será punida com pastilha trident de laranja.

GOOLOOOOO!!!

(Um par de peúgos Anabela Baldaque a quem tiver entendido esta)


(TOMA CARA***!!! MAMA AÍ! QUE GOLÃO! FO**-SE TAVA A VER QUE NUNCA MAIS!)

Olha, já agora…

Como ainda me consigo manter acordado kjkjklkggggggggggggggggggggggg jjjjjjjjjjjjhhhhhhhhyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyygggggggggggggggg yy (um fiozinho de baba) asjifowhdguftChjyuujjhjuhhhhhhhhuhhdf gggggggggggggggggggggggggggjklsdlç khgçoianvlçaihdfldkçfjºadlçjlfkjçdiljçihakjcçudçihad çflihsalfhqpoiuruhdfjkghijyubhjydgtkugydrgtjvbhgh hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhfvgjyiltykfud hukituuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu… Oh porra! Adormeci com a cabeça no teclado…

(Isto foi estúpido.)

Liguei meu browser, digitei o endereço de um site pejado de malwares, trojans, worms, e free porn (Google) e nesse portento de maleitas ortografei a palavra inglesa ‘news’. De imediato surge uma miscelânea de notícias já duras como pão não acabado de fazer. Nisto, clico (olha que engraçado! Nunca tinha escrito ‘clico’!) em Entretenimento no lado esquerdo e vou lendo, lendo, lendo, ao que chega o impossível, o irrealizável, o impraticável, o inexecutável, o (quase) extraordinário com uma pitada de fezes: Britney Spears vai ao cabeleireiro após férias no México

Sim, eu também o vou fazer quando voltar das férias…

(Ia para escrever ‘melhor’, mas pensei melhor) E há mais!

Cliquei na tal notícia e abaixo, outra vez no lado esquerdo aparecem outras notícias sensacionais acerca da senhora, como: Britney Spears se distrai cavalgando ou até Agente de Britney Spears nega affair com segurança… Enfim.

Graças a Deus temos a EGO que nos dá notícias pertinentes todos os dias. 🙂

Coisas que me têm melindrado

Ora viva! (Esta expressão, já para começar, me provoca uma certa náusea, porque o uso da palavra ‘ora’ implica que haja outra coisa oposta, neste caso seria ‘Ora viva, ora morte!’, estúpido, não?)

Continuando…

Reparei, enquanto mamava o meu cachimbo de carvalho, ao passear de camisola às riscas às costas, pela marginal da Figueira, que não haverá racismo maior… ou melhor! O que será pior? Ser racista ou chamar extra-terrestre a um alienígena? Notem, uma coisa ‘extra’ é uma coisa a mais! Agora os coitados dos alienes que se encarregam de nos (humanos) ultrapassar tecnologicamente para cá chegar e ainda de sobreviver à nossa nociva atmosfera e tudo mais e no fim não passam de ‘extra’? Eles mereciam era a chave da cidade, home!

Após dar entrada nos lavabos do café mais próximo, fiz uma brutal cagada.

Lembram-se das “Pesquisas de Junho de 2007”? (E agora por ordem alfabética!!!)

Cá vão:

ALONGAR O CORPO CAVERNOSO – Diz-se que o pénis alonga por cada felácio que fazemos. And I wonder how Josefa got those 50 centimeters…

ana luisa nua – Não vás por aí, a sério…

AUMENTAR DE TAMANHO DO OSSO DA PERNA – Teres um pénis como o meu ajudava…

bexiga hiper activa – É por estas e por outras que às vezes há aguaceiros.

boas nadegas – Eu sei.

caimbra do nada – Elas andem ai…

caimbra hiv – Oh não! a SIDA já faz câimbras! A destruição dos sistema imunitário tudo bem…Agora câimbras…! Come bananas que isso passa.

cala-me meu senhor e meu deus – Quem cala consente.

cantores que cantam hip hop – Cantores que cantam? Então esses nao se limitam a falar?

como curar hemoroida de um cachorro? – Pões ketchup… (porra, não há ninguém que me bata?!)

como engatar uma rapariga – Ó faneca, anda aqui fazer uma caldeirada! (It ALWAYS work.)

como escreve socorro em ingles – Socorro?! Nem em português sei.

como escrever um comrecial de colchaoColchões Odete Santos – Aguenta mesmo quando peso é de cento e tantos!

COMO FAÇO AS NOTAS NUMA FLAUTA DOCE – MÃE!!! ESTÃO ME A NASCER COISAS DE FORMA CILINDRICA NAS MÃOS! Não te preocupes filhote, são só os dedos…

como matar borboletas – Com uma bomba nuclear, ou então com a mão! Mas não façam isso, coitadinhos dos bichinhos 😀

como posso aumentar as letras na pesquisa – COMPRAS UM TECLADO MAIOR

conceitos do mc k acerca do hip hop – Há ai niggas altes wakks que não valem uma bosófia, 4 real…

congestao nasal cha – Um chá de ranho? Chá verde? Chá verde e amarelo?

cor intestinos + elefante branco – Isto não cheria a um quadro de Salvador Dali?

coxa elástica – Suponho que será bom para a ginástica acrobática/contorcionismo.

creme gordo para que serve – Serve para tudo, mas também serve à mesa.

dar cabeçadas na parede – Alguém já descobriu os efeitos deste blog.

defecar na boca – Se não houver mais nada… heit! que se lixe o mau hálito.

deus egipcio da habitação – BES

doenca estupidez – Se há uma Doença da Estupidez, então eu sou doente terminal…

doenças do diospiro – Atchum! Atchum! (uma pastilha para quem entender esta piada)

entrada assassina bruno moraes – Coitado, o rapaz já nem se aguenta em pé…

estou sem vesicula – What a pity, I only got one liver… (extremelly private joke)(e n é nenhum soldado)(outra piada estupida, quem a perceber, ou quem já tiver visto o filme the resgueite of the private Ryan, merece uma pastilha)

eu nao sou gay(musica) – Eu cá gosto é de mulheres…lairailai…mulheres com aparência apelativa ao piropo…lairailai…mas não é no PE que as irei encontrar…lairailai… Ai ai… Então se não és gay para que é que queres ouvir a música?

Experiência Batata mais coca-cola igual a… -…”Ó MÃEEEE! DÁ-ME PAPEL HIGIÉNICO!…É URGENTE!”

fefe varanda – Coitado do gago… “Fe-fe-chá varanda!”

FELACIO COMO FAZER – Olegário… E que tal seres aplicar as tuas competências por um dia?

fígado faz o cocô sair vermelho? – Momento Euronews: No Comment.

fotos de cartas de yugioh em tamanho realjosé

fotos de como fazer o banho de acento – Sentas-te e abres a torneira, não?

found de queijo – Fixe, eu found the fiambre, bute fazer uma sandes mista!

frases engraçadas de jogadores de futebol – “Estavamos à beira do precipicio, mas fomos fortes: Demos um passo á frente!” – João Pinto

frases sacanas de futebol – É isso aí… Quero ver seu ponta-dji-lança a marcar muitos gols em minha baliza, valeu?

frases sobre azar com carros – “Comprem um Fiat Uno.”

Gay Coimbra – Em uma só palavra: Gante!

gay de picos – Ai brutooo! Não me toques que me picas!

igreja do esfíncter santo – Os gajos da igreja Adventista do Sétimo Dia que se ponham a pau, porque e a igreja do Esfíncter Santo anda-lhe a dar!

inglaterra significado do dedo do meio – Será um “pirate”?

ingles quem sou eu – Eu sir alguém extremamente parvo.

intermarche +president +2007 – Isso não é a manteiga? Mas é de 2007, já deve estar fora de validade…

maricas do pijama azulJosefa

medidas do penis dos portugeses – Contando com o da Josefa ou não? Estão pelo menos dezenas de milhares de metros em causa…

mega hiper pum – Não fui eu! *20 pessoas morrem intoxicadas. Não há dúvidas: foi a Josefa*

mentol com shampoo – Não vamos misturar as coisas. O primeiro é para pôr no cabelo e o segundo é para comer.

mitos sobre os dentes e boca – This is madness!… No! THIS IS MOUTH!!!

motivos para voce odiar pisar na merda – Não é assim tão mau, até amortece o contacto do pé com a “terra”. Então e você está cheio de trampa por dentro (zona intestinal), para que odiar pisar algo que você também tem. Odiar pisar fezes é como bater com o nosso carro noutro – é bater numa coisa que nós também temos – o que até soa a inveja. Se calhar pisamos cócó por inveja…

nao levo ninguem a serio para odia-lo – Anti-social.

Não sou mais gay – Pois não, quem é mais gay sou eu, ora essa. Esféricos!

o que é homexualidade – É um modo de vida! *os elementos do blog abraçam-se em gesto de concordância*

O que fazer quando o peito sabe mal? – Comes as asas.

operario nu -(Ei-lo!) operario nu

ostras e alface – São ambas boas com sumo de limão.

para que serve uns oculos verdes? – Para ver a pila do Hulk. (a outra piada já esta mais que ultrapassada, Yo, portanto!)

pastilhas terra tile – Serão pastilhas com um sabor mais anasalado.

pesquisa sobre 1000 vaginas – Deve estar à procura de armazéns ou assim… <— piada sexista do mês.

piada do benfica – Merece ganhar o campeonato. ROTFLOL!

piada fisioterapia – De partir a tíbia a rir.

piropos foleiros – Olha lá, tu és um comando de DVD? É que mandas cá uma pausa!

pisse in the street – Isso de urinar na via pública não é crime, ou assim?

quero o significado da palavra lixo – O Google é teu pai ou quê? Eu também quero muita coisa! Eat garbage!

Sensualidade pura, ardor e momentos – WHAT THE FUCK? Pesquisa antes “porn” pah!

significado da palavra Check – Checo. De nacionalidade checa.

significado da palavra circunferência – Já estou farto de andar às voltas mas também não sei.

significado da palavra estúpido – leitor disto/escritor disto.

SIGNIFICADO DA PALAVRA MAGNIFICOS?PE

significado da palavra maneta – CRACK! Ahhhh! Dói muito! Ahhhh! …Aí tens o significado.

significado da palavra meio-campo – Recomendo-te a voltar a abrir os livros de Matemática do 1º,2º,3º e 4º ano, para recordares a noção de meio de qualquer coisa.

significado da palavra nojo – Repudio esse tipo de vocábulos.

significado da palavra yu – Tu.

significado de maneta – O contrário sei: tuavó!

significado dos simbolos no google – Hmmm não sei, mas se clicares nesses simbolos talvez coiso, não sei…

sms em cadeia para enviar – Que eu saiba na prisão não se pode usar telemóvel.

testiculo “bailarino” – “Dança! Dança! Eu gosto de Royal!…”

TEXTO – O MANETA – Era uma vez um gay maneta que queria bater à punheta. O gay maneta bateu à punheta mas não ouviu a preta que puxava a maçaneta. A preta viu e chamou-lhe rabeta. Coitado do gay maneta. Ele só queria bater à punheta.

TORTURA GAY – Pff… Eu é que não confessava nada com essa tortura…

vibrador preferido pelos gays – My penis. *proud* (*and me too*)

videos gratis de vaginas com garrafas – …

videos de sexo estupido – O Olegário com uma moçoila.

vozes aleatórias I am Iron Man! (um “mil-folhas” para quem descobrir esta.)

yummy gay – É isto que acontece quando nomes como Roberto caem em desuso.

…………………………………. – Sim, este protozoário pesquisou uma fila de seixos no Google. É obra! O mais fantástico é que essa pesquisa o/a levou aqui.

Notas Finais:

– Foram usadas 7 vezes a palavra “gay”.
– Foram usadas ao todo 7 referências ao sexo feminino.

CONCLUSÃO:
Já não estamos assim tão mal 🙂

Bolas

Epá, isto está grosso de escrever…

Tudo para estar na moda

Ora bem.

Sendo os PE um grupo que quer estar na vanguarda de tudo o que é momentaneamente aceite pela sociedade (relembro que a última “moda” foi fingir que não estavamos interessados no blog e algum desprezo estava a ser dado a tudo o que o envolve) vamos revolucionar a indústria “do blog” através de algo fantástico.

Uma reunião!

Led Zeppelin, Rage Against the Machine, muito recentemente, os Sex Pistols,Faith no more, Dina (ainda há muito secretismo mas sei de fontes seguras que Dina vai pedir desculpas á sua banda para voltar a “reinar” tudo o que é bailarico em portugal) …

Todos já o fizeram até que chegou o nosso momento.

O leitor mais atento poderá fazer a seguinte questão: “ó senhor Josefa, para haver uma reunião não será preciso haver um desmembramento no grupo?”

Pertinente de certo modo mas nada que me deixe sem resposta.

A partir deste exacto momento quero dizer que vou sair disto por falta de paciencia e tambem por uma evidente dor no pé!

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Agora venho então, e finalmente, anunciar que peço desculpa e quero voltar a participar assiduamente (e já com rugas e enormes barbas (heil Led Zeppelin)) no blog.

E isto sim é fazer escrita criativa..ou então é fazer rabanadas de ovo…whatever

“smell you later”

Tags (separe as várias tags com vírgulas; gatos, comida para animal, cães)

Depois de algumas semanas * dar notícias, volto para informar-vos que vou voltar a estar ausente por motivos economicos.

Bolas, o meu pc comeu os acentos e a palavra ” “!

..Possas comeu-a outra vez…

*”sem”!

Consegui!

“Suck me balls” (Expressão vastamente utilizada por Vespázio enquanto joga Buzz com os seus amigos homossexuais)

A nova aquisição do Paços de Ferreira…

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O Avançado-Móvel!