Um tributo

Documento criado com bastante suor (cuidado, então, que a tinta pode desbotar) que funciona como tributo à magnífica turma 10º Socio-Económico, da Escola Secundária do Entroncamento, da qual, infelizmente para esta, sou elemento.

Os não-integrantes desta turma não perceberão patavina (ah, belo vocábulo!), portanto nem se dêem ao trabalho de ler.

Aos elementos da turma, peço que comentem o post (mesmo que seja apenas para comunicar o processo em tribunal por difamação e calúnia grosseira que contra mim certamente moverão… Todas as opiniões contam!).

Ora então cá vai:

Estúpido, tropeçou.

Já está:

8.00 – João Rosa entra na escola.

8.01 – João Rosa protesta contra um tufo de relva mal cortado e exige a cabeça de todos os elementos do Conselho Executivo.

8.02 – A professora de Geografia tenta atropelar João Rosa.

8.05 – Um satélite cai com estrondo no chão. Gonçalo, ainda a espreguiçar-se, diz: “Ups!”

8.09 – Um cheiro a catinga impregna-se no ar.

8.10 – Loureiro entra na escola.

8.15 – Gonçalo parte um candeeiro enquanto tenta cumprimentar Samuel.

8.16 – João Filipe cumprimenta Susana, aplicando-lhe 4 golpes de wrestling.

8.17 – Carolina apaixona-se por João Filipe por este ter feito um Chokeslam tão perfeito que “quase parecia o Undertaker.”

8.18 – A humidade relativa do ar está a zero por cento! É uma emergência! Ah, não. É apenas Fábio Amorosa a chegar.

8.19 – A turma entra no balneário.

8.20 – Loureiro entra para uma salinha em separado. Ninguém suporta o cheiro a catinga.

8.22 – Diogo faz um gesto inofensivo com a mão. Fábio Nunes encolhe-se de medo.

8.24 – Ruben prepara-se para falar.

8.24 – Os elementos da turma choram por se terem esquecido dos chapéus-de-chuva.

8.25 – João Rosa ainda não se começou a vestir pois desconfia que um azulejo esteja mal colocado e investiga.

8.26 – O professor manda a turma correr à volta do campo.

8.26.01 – Carolina pára devido ao cansaço.

8.28 – Tó Pê chega à escola despenteado, com cara de sono e com uma meia de cada cor.

8.33 – Tó Pê é designado para árbitro de um jogo de VolleyBall.

8.33 – A equipa de Diogo Bárbara suicida-se em massa.

8.37 – Fábio Amorosa prepara-se para contar uma anedota.

8.37 – Ana Luísa ri-se às gargalhadas.

8.38 – Fábio Amorosa faz notar a Ana Luísa que a anedota ainda não começou.

8.41 – Pedro acorda ao levar com uma bolada vinda das habilidosas mãos de Tó Pê. Tó Pê enceta um pomposo discurso repleto de palavras caras como pedido de desculpas. Pedro adormece de novo.

8.50 – Ana Luísa e Cárin são expulsas da aula por virem vestidas apenas com um pano de cozinha.

8.55 – Inicia-se um jogo de futebol. Tó Pê toca três vezes na bola.

8.56 – A Lua tem três novas crateras.

9.01 – Fábio Amorosa faz a vírgula.

9.02 – Tó Pê tenta mas só lhe saem pontos finais.

9.03 – Pedro pega na bola e começa uma jogada de sonho, mas não a completa pois adormece a meio.

9.05 – João Rosa crê que o tamanho das bolas é 4.97 e não 5 como é apregoado. João Rosa convoca uma cimeira mundial dos direitos do consumidor.

9.10 – Gonçalo tropeça na bola e cai. Ana Luísa ri descontroladamente. Dois caçadores que ali passam gritam: “Hienas!”, e dão-lhe um tiro. A bala acerta naquele metal estúpido no dente e Ana Luísa sobrevive.

9.11 – O leitor repara quão inverosímil é este texto. Ana Luísa já tinha sido expulsa da aula há pedaço.

9.16 – Fábio Amorosa começa a cantar hip-hop.

9.17 – A escola desmorona-se. Toda a população escolar foge em sobressalto, menos Ruben, que não ouviu absolutamente nada.

9.23 – Há discussão na turma. A equipa de João Rosa reclama que houve falta na área. A outra equipa diz que não.

9.24 – João Rosa ameaça iniciar um monólogo sobre as suas façanhas com o Desportivo das Aves no Football Manager.

9.24 – A equipa adversária oferece de imediato a vitória a João Rosa, que mesmo assim protesta contra nem sei bem o quê.

9.37 – A turma recolhe aos balneários.

9.39 – João Filipe aplica 3 dl de desodorizante no rabo de Fábio Amorosa. O rabo de Fábio Amorosa continua a cheirar mal.

9.41 – Subitamente, todos os vidros do balneário se partem e uma parede cai. Fábio Nunes morre de susto e Tó Pê, pensando que vai morrer, declara-se a Fábio Amorosa.

9.41 – Afinal era apenas Ana Luísa a rir-se de uma mosca.

9.42 – Loureiro olha de esguelha e vê Ana Luísa nua. Loureiro fura imediatamente os olhos com dois alfinetes e tenta auto-inflingir a doença de Alzheimer para se esquecer do que viu.

9.45 – João Rosa disputa o chuveiro bom com Loureiro.

9.46 – João Rosa cai inanimado no chão.

9.46 – Mesmo inanimado, João Rosa protesta contra a disposição dos mosaicos do balneário.

9.47 – Fábio Nunes disputa o chuveiro bom com Loureiro.

9.47 – Fábio Nunes existe agora apenas em fotografias.

9.50 – Fábio Amorosa decide ir tomar banho.

9.54 – Fábio Amorosa sai do banho e diz: “Isto até é fixe. Hei-de tomar banho outra vez.”

9.58 – Ruben começa a falar, mas como não se ouve sequer a si próprio desiste.

10.00 – Toca para entrar. Toda a turma está ainda no balneário (à excepção de Ana Luísa, que aproveita o facto de estar sem roupa para ir fazer negócio).

10.01 – João Rosa crê que tocou às 9.59.783 e não às 10.00.000. “Esta tentativa de sub-repticiamente aumentar o tempo lectivo dos alunos não passará impune!”

10.08 – A professora de Geografia distribui os testes.

10.09 – Ana Luísa ri-se às gargalhadas porque os testes são feitos de papel e têm letras.

10.23 – Susana Cigano comete a imprudência de criticar a CP.

10.24 – Susana Cigano aparece a boiar no Rio Tejo.

10.49 – Fábio Amorosa faz umas rimas de hip-hop e compara-se ao Camões.

10.50 – Toda a turma explode em gargalhadas durante 10 minutos. É a primeira vez que alguém se ri genuinamente de algo que Fábio Amorosa diz.

11.03 – João Rosa nota a falta de uma vírgula na questão 6.3 do teste de Geografia. João Rosa enceta uma guerra nuclear.

11.04 – Uma bomba atómica explode com toda a cidade do Entroncamento. Por entre os escombros, Patrícia permanece tranquila a passar o sumário.

11.13 – Tó Pê levanta-se e admite ser homossexual.

11.14 – A turma replica: “Não me digas…”

11.16 – João Rosa pede à professora para esta ditar o sumário.

11.17 – Concentrada no teste, a turma deixa passar o momento histórico e único que acaba de acontecer.

11.18 – Ana Luísa é mandada calar. TAU!

11.20 – Loureiro termina o teste e, enquanto espera que toque para poder ir esvaziar o stock do bar, entretém-se a tentar matar uma mosca com uma tampa de garrafa.

11.21 – Loureiro lança a tampa de garrafa com demasiada força. Adeus, Pavilhão B.

11.23 – Loureiro ri-se da asneira que fez e parte o pescoço.

11.24 – Ana Luísa diz que vai fazer a Loureiro massagens para aliviar as dores.

11.24 – Loureiro salta da janela em pânico.

11.26 – João Filipe decide por uns momentos parar de sufocar Susana Cigano com os braços e tece comentários sobre os genitais da tia.

11.29 – João Rosa termina o teste. João Rosa chora pois apenas usou a palavra “supracitado” umas míseras 176 vezes. Shame on you, bad boy!

11.55 – A professora de Português diz aos alunos para estes formularem uma frase usando o recurso estilístico Comparação. Tó Pê faz a seguinte frase: “O meu caderno é como o Outono. Há sempre folhas a cair.”

14.09 – Um génio aparece a Loureiro e diz para este lhe pedir o que desejar. Loureiro pede 20 cêntimos para ir jogar matraquilhos.

14.10 – Loureiro entra no refeitório para almoçar.

14.11 – As empregadas do refeitório entram em choro compulsivo.

14.30 – Um grupo de alunos da turma está reunido em casa de Ana Luísa para almoçar.

14.31 – Loureiro aparece.

14.32 – A dispensa de Ana Luísa é agora um deserto. Loureiro protesta por “nem uma sobremesa decente conseguir arranjar” e dirige-se ao Matadouro de Elvas.

14.57 – João Rosa e Tó Pê decidem ir a Lisboa. Disseram-lhes para irem ter à Estação do Oriente.

17.06 – João Rosa e Tó Pê não percebem porque os mandaram para Meca.

17.43 – Samuel decide ir jogar ténis com Ruben.

17.43 – Samuel dá entrada na morgue.

18.29 – Fábio Amorosa pergunta se alguém quer ouvir uma piada que ele inventou.

18.34 – Ruben não percebe o que Fábio Amorosa disse e grita “Sim!”

18.35 – O Apocalipse veio mais cedo.

20.30 – Fábio Nunes deita-se cedinho com medo do papão. Abraça-se às suas pollypockets e adormece.

20.45 – Loureiro bate com os talheres na mesa e diz que quer jantar.

20.46 – A mesa na qual Loureiro está a bater é a Ponte Vasco da Gama e os talheres são duas gruas.

20.56 – Loureiro diz que quer mais vaca.

20.57 – A mãe de Loureiro diz que não pode ser porque ele as extinguiu.

21.24 – Fábio Nunes acorda sobressaltado. Esqueceu-se de ver os Patinhos.

23.22 – Rita quer dormir. Rita chora porque não consegue subir à cama.

23.35 – Susana segue as borboletas, diz “Weeee” e adormece.

23.38 – Tó Pê deita-se na cama e puxa os lençóis. Dá um beijo em Fábio Amorosa e ambos adormecem.

23.41 – Carolina quer-se deitar. Faz um chokeslam à cama e adormece contente, enquanto ouve na estereofonia uns tipos que cantam em alemão mas que têm cara de japoneses.

23.45 – Pedro comete o “Acto Inútil do Ano”: toma um comprimido para dormir.

23.57 – João Rosa não consegue adormecer. João Rosa processa o Sono.

00.04 – João Rosa consegue adormecer. João Rosa processa o Sono.

00.09 – Diogo acorda em lágrimas. Estava a ter um sonho no qual um comboio da CP se despenhava.

7.23 – Começa um novo dia. Mais um longo, longo dia…

74 responses to “Um tributo

  1. Quando disse que torturei membros estava a brincar.

  2. Sem comentários .. hahaha
    😀

  3. 23.22 – Rita quer dormir. Rita chora porque não consegue subir à cama.

    De génio.

  4. Mário, o Castor Homossensual

    9.01 – Fábio Amorosa faz a vírgula.

    9.02 – Tó Pê tenta mas só lhe saem pontos finais.

    xD

  5. Josefa, a curandeira

    talvez não devesse estar a comentar isto…mas sim senhores está giro.

  6. Lapas, o Mecânico Reformado

    8.50 – Ana Luísa e Cárin são expulsas da aula por virem vestidas apenas com um pano de cozinha.

    muuaaahhhhhhh

    xD

  7. Lapas, o Mecânico Reformado

    9.10 – Gonçalo tropeça na bola e cai. Ana Luísa ri descontroladamente. Dois caçadores que ali passam gritam: “Hienas!”, e dão-lhe um tiro. A bala acerta naquele metal estúpido no dente e Ana Luísa sobrevive.

    outro brutal 😀

  8. Lapas, o Mecânico Reformado

    9.42 – Loureiro olha de esguelha e vê Ana Luísa nua. Loureiro fura imediatamente os olhos com dois alfinetes e tenta auto-inflingir a doença de Alzheimer para se esquecer do que viu.

    😛

  9. Lapas, o Mecânico Reformado

    10.00 – Toca para entrar. Toda a turma está ainda no balneário (à excepção de Ana Luísa, que aproveita o facto de estar sem roupa para ir fazer negócio).

    ups..

  10. Olegário, o Operário

    Tens mesmo um amor à Ana Luísa, tu… 😀

  11. Vou-te processar por tentativa de homicidio, dadas as vezes q parti o pescoço a rir-me desta merda! Pensando melhor, vou só espancar-te…agree?

    Aproveito para acrescentar que, quais escuteirinhos, um grupo onde se incluem os energumenos loureiro e toni (vulgo tó pê), vão acampar enfrentando mais q provaveis chuvas torrenciais….q bravos q somos! (ok, somos estupidos…mas ainda assim bravos, sim?)

  12. Olegário, o Operário

    Pois é. Amanhã iremos acampar e fazer umas orgi…uns piqueniques, uns piqueniques, e, como tal, estarei ausente até terça-feira. Ou é provável que esteja ausente durante muito tempo, dado que voltarei tão molhado que irei estragar o PC com a água…

    Tchii, que má piada de despedida…

    Until the sight, young lads… ^^,

  13. Liar, em primeiro lugar vais fazer um exame logo pela manhã.

    E a meio do mesmo exame vais gritar:”HALP!”

  14. E depois aparece o Sr. Tobias vestido de super-costurei…. pssshht… homem… e responde á questão 42-D-A.

  15. Olegário, o Operário

    Verídico, vou fazer exame do Instituto. Mas são apenas as partes do Listening e do Speaking, portanto ide defecar ao Sol, mesmo sabendo que está de chuva.

    *balanceia sensualmente o potente rabo*

  16. Se não me falha a memória o lapas também é da turma do olegário..ou não?? enfim, se é, alguem que o acuse e diga qual o seu nome :D…. será o Fábio Amorosa??

    “23:38 – Tó Pê deita-se na cama e puxa os lençóis. Dá um beijo em Fábio Amorosa e ambos adormecem.”

    yo….

  17. Josefa, a curandeira

    não
    lapas é sim da minha turma…e chama-se eduardo

    e já agora viva o grande fábio amorosa(aka a metrelhadora das secas)

  18. Ele é tão amoroso que até condiz com o nome.

    @Olegáyrio, que cena é essa de se fazerem “partes” de um exame? Dasse, consegues ser mais preguisoso que eu.

  19. Haa, menos um minuto e eram 4AM.

    Acho que me vou deitar, desta vez para durmir e não para fazer outras coisas, como por exemplo… err… bater nas pálpebras “do zolhos”.
    (Isto “do zolhos” é para as pessoas de coimbra e regiões fronteiriças com o devido sotaque.)

    E sabem porque é que há muitos paises lusófonos? Porque Camões promoveu a União Europeia pois claro!

  20. Haa, “durmir”, mais um erro ortógráfico dado pela minha pessoa.
    A culpa é do teclado de 250€, TOMA!
    Ou então é de serem 4AM (Já viram como eu teimo em usar o AM?) e eu, não estando alcoolisado, me encontrar a mascar uma pastilha de morango! Ahaha, TOMA, a pastilha de morango a levar com as culpas! Até que podia ser de mentol, peixe de espada ou mirtilos (suas pegas incultas, ide, ide buscar o conhecimento ao dícionário), ou até mesmo de bíblia sagrada (é verdade, neste verão o que vai estar a dar são pastilhas de bíblia sagrada). E Javé……..
    Tenho dito, Beta, Alpha e Omega, não necessáriamente por esta ordem.
    Então e se fizessemos os três porquinhos, mas os nomes seriam Omega, Beta e Alfa, não necessáriamente por esta ordem o que achavam? Ahah!
    Ana Luísa, amo-te, achas que dá para um desconto de 42%?

  21. Isto não é Spam.
    É outra coisa. Talvez seja Maps, ou Spam ao contrário.
    O MEU NOME É SAIBOT!
    Querem saber os meus livros preferidos?
    Ok, eu digo na mesma.
    Bíblia Sagrada
    Eragon
    …e, espantem-se…
    Técnicas para Hackers, Soluções de Segurança Edição Dois.
    É por isso que eu não tenho passwords obscuras como AnA_lUiSa42 nem nada do género. (Apesar de a amar, bla, bla…) Não. A minha password é 62 75 72 6d 66 6a 65. (Ide, ide tentar!)

  22. 4.20, lá está o 42 outra vez, aiai.

  23. PssTp, uz hex dcder. 😉

  24. Olegário, o Operário

    Venero-te, Sr. Tobias…

  25. Também te venero, Olégay…

  26. Mário, o Castor Homossensual

    yay!

  27. Lapas, o Mecânico Reformado

    Hey!
    Eu sou da turma da Josefa e do Sr.Tobias e do Vespaz e chamo-me Eduardo e não Fábio Amorosa, mas também sou muito ‘amoroso’.

    [a Josefa sabe disso..]

  28. Mário, o Castor Homossensual

    HEY!!!
    eu tb sou da tua turma!!
    so por ser reformado ja pensa k pode descriminar castores…foge pah!

  29. YEAH!!!! FODASSE!!! AHAHAHAHHA!

    (I have been punctured, I fear that madness may escape.)

  30. Brutal x’D

  31. Esta escola é o degredo. Imaginem que, num torneio de futebol, as linhas finais estavam desviadas 2º. Incrível não? Já interpús uma reclamação nas instâncias judiciais da FIFA. Como o campo não era rectangular não pudemos ganhar. Ou melhor, fomos impedidos de ganhar.

    Pilas no cú para todos.

  32. Olegário, o Operário

    José Lopes é João Rosa, apenas para que tenham uma pequena ideia.

    O Rei.

  33. Josefa, a curandeira

    deveras o grande génio da arte de …”teimar”

    posso dizer que ninguém usa a palavra marzápio como este “homem”.

  34. até tenho medo de dizer qual o meu nome com medo de ser envergonhado por todos pois o
    Tó Pê afirma que sou um “mariquinhas” … Este senhor merece um nobel,nao sei do que mas merece !

    Este tributo merecia ser alvo de um processo – palavras citadas por joão rosa quase aposto! Mas sim esta muito bom Tó

    E amanha vai ser ainda melhor creio, nao acham?

  35. Lapas, o Mecânico Reformado

    Oh castor, tá calado pah!
    Ainda tens de roer muitos troncos pa chegares aos meus calcanhares.

    xD

  36. AQUELA QUE RI !
    o que vale e’ que nau e’ a vaca que ri AHAH
    fodasse. ate parece que eu so me riu . mas juro ! sim eu JURO que chorei a rir tais barbaridades sobre esta turma . mesmo LINDO .

    *

  37. ztou deveras intrigada !
    porqeq eu so me riuuu *

  38. nau salientaste o facto do Fabio Nunes levar com o do Fabio Amorosa
    Depois a Ana e’ que ah e tal e’ isto e aquilo

    OLHA CARACTER PRA VOCES

  39. Esta deveras comico !

    Só Riu cm isto !

    Bouas Ferias CARACTER !

    : D **

  40. Lapas, o Mecânico Reformado

    ahahahahha

  41. Olegário, o Operário

    Isto, meus amigos, é a minha turma…

  42. parece ser uma boa turma….. engraçada….. 😀

  43. ou não… AHAHAHAHAHAHAHAHAH…

  44. Olha lá eu nao cheiro mal!
    Ok eu sei que a minha casa vde bnho é fora de casa mas nao é por isso que eu nao tomo bahho!
    .
    .
    .
    Ok secalhar é!

    Faltou-te aí uma etapa:
    “7.59 – Fábio Amorosa entra na escola! Pensa que estaá na amozónia mas posteriormente olha para o lade diz: Apre, Loureiro, Quando é que fazes a barba”

  45. Josefa, a curandeira

    correcção : não vamos tara dizer etapa…etapE…muito mais ri-fixe

  46. “10.50 – Toda a turma explode em gargalhadas durante 10 minutos. É a primeira vez que alguém se ri genuinamente de algo que Fábio Amorosa diz.”

    Após ler esta afirmação fiquei extremamente desiludido e apelo aos responsáveis do http://www.wordpress.com que fechem imediatamente este blog. Existe um erro que complica seriamente a percepção desta ideia. Não é “genuinamente” (como foi escrito) mas sim genuínamente. Miséria.

    Cumprimentos a todos os cabeça de marzápio.

  47. E após postar este comentário fico, de novo, seriamente desapontado uma vez que observo que este hoster pretende publicidade fácil, aproveitando o meu comentário para esse efeito. Íncrivel.

  48. Antes que me critiquem corrigo: não é “Íncrivel”, mas sim Incrível.

  49. Olegário, o Operário

    > (quote, João Rosa)

    Os vocábulos acabados em “mente” NUNCA levam acentos.

    *João Rosa leva “uma chachaça, carácter” e volta envergonhado para o seu ninho*

  50. isso deve-se ao facto de apenas as 3 últimas sílabas poderem ser acentuadas… isto se não me falha a memória… porque o alzheimer é lixado!!

  51. Não. Não é por isso. As palavras acabadas em “mente” não levam acento de maneira nenhuma pois a sílaba tónica está sempre em “men”.
    Now back to stupidity:

  52. eu nunca sai da “stupidity”…pelos vistos ^^,

  53. You may be right son of a b*tch (Olegário) but wait…

  54. Bom, admito que fui abafado. No entanto, apesar do agradável trabalho desenvolvido, moverei um processo conta ti em tribunal por insinuares que eu passo sumários. Nunca esperei isso de ti…

  55. Agora desabafei. Após ler este post com mais afinco, denotei a seguinte incorrecção:
    “9.47 – Fábio Nunes disputa o chuveiro bom com Loureiro.
    9.47 – Fábio Nunes existe agora apenas em fotografias.”
    (…)
    “20.30 – Fábio Nunes deita-se cedinho com medo do papão. Abraça-se às suas pollypockets e adormece.”
    (…)
    “21.24 – Fábio Nunes acorda sobressaltado. Esqueceu-se de ver os Patinhos.”

    Das duas uma, ou há aqui uma grande incorrecção, ou terei de dar os meus sinceros parabéns à RTP. Até já debaixo da cova à televisão.

  56. Josefa, a curandeira

    reparo entao numa incirrecção no teu comment jose lopes

    nao se diz debaixo da cova. Será dentro da cova.

  57. Olegário, o Operário

    Nem vou referir o eterno erro de escrever variações do verbo haver sem a letra “h”… Asshole!

  58. (Isto deve ser das turmas de Ciências Socio-Económicas… E a minha não é do Entroncamento, mas acho que podia competir com a vossa.)

    P.S.: Eu era para ler o tributo mas, como dizem logo no início para não me dar ao trabalho de ler não pertencendo à turma em questão, resolvi só ler as respostas, pois não li nada que me impedisse de o fazer.

  59. Ah, outro P.S.: Não me podem insultar, o António Pedro não deixará.

  60. Olegário, o Operário

    Pois não. A partir de hoje, Tó Pê defenderá Semirecta dos bárbaros Compassos que contra ela atentem!

    Tenho dito.

  61. Mário, o depenador de penas penais

    ok
    xD

  62. QUEM FOI O NERD QUE ME ESCREVEU ESTA MERDA? NAO DEVE TER VIDA O ATRASADO

  63. Olegário, o Operário

    Não, o nerd atrasado que escreveu esta merda não tem vida. Quem a tem são os tipos que andam de blog em blog a insultar os seus membros. Isso sim.

  64. Ò FILHA DA PUTA EU COMO-TE A CABEÇA !

  65. Olegário, o Operário

    Já me chegaram a chamar cabeça de brócolo, portanto, se fores vegeratiano, força.

  66. Olegário, o Operário

    Então, correu-te bem, o torneio?

  67. neps =/
    joguei bue mal e fui roubado a força td =(

  68. Josefa, a curandeira

    que bela combinação

    Rofl ,se não achas piada porque raio é que tens esse nick?

    whatever

  69. VOLTEI A RIR ME A LER ESTA COISA

  70. Olegário, o Operário

    Coisa? COISA?! Mas tu tratas a mais bem executada peça do humor contemporâneo por coisa?

    Merda, se fazes favor!

  71. Alguem no mundo

    “Uma bomba atómica explode com toda a cidade do Entroncamento. Por entre os escombros, Patrícia permanece traqnquila a passar o sumário” xD

  72. Gonçalo Ventuinha

    Ena pah, já escreveste isto ha tanto e só agora li isto.
    Está, de facto, uma ‘merda’, como tu fizeste favor de explicitar à Ana Luísa, muito bela.
    Perante todo este lindo texto, poderei mesmo afirmar que está um lindo texto muto lindo.
    Parabéns por tudo isto e também por teres admitido a tua homossexualidade…Foi um grande acto da tua parte.

    P.s.: Da minha parte, podes ficar descansado, que não farei queixa de ti nem qualquer coisa do género…Mas só mesmo porque te admiro muito…

    Beijinhos a todas as pessoas que preenchem esta turma. Sim, incluindo a da máscara!

  73. Joao "Genitais da Tia" Oliveira

    Reparei agora que nao cheguem a comentar este fabuloso tributo, a uma grande turma 🙂

    De facto está excelente, tirando o facto de nao ter sido referido que consegui por a Susana KO, com um chokeslam perfeito 🙂
    AHAHAHA

    Mas sim, Tô Pe, está de facto genial , e PARABENS PELA TUA HOMOSSEXUALIDADE (quando é para ir para a cama contigo, ahah) ..

    Abraço a Todos que fizeram parte desta grande turma 😉
    SAUDADESSSSS !!!!!!

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