Buahahahahahahaha! O primeiro post de sempre começado por um B e nunca ninguém tinha reparado em tal coisa! Mas agora a sério: este post é importante. Principalmente porque tem um título tão longo que muita gente sairá do blog antes de o ler… tchii, pá, pois é! Xau (a escolha inteligenteeeee) Pontapeiem-me lá… Por favor… Nem que seja mentalmente

Momento sério (desculpem, mas tem mesmo de ser. Eu prometo que não dói nada)

Há cerca de uma semana, uma bolada na aula de Educação Física provocou-me uma dor no terceiro dedo da mão esquerda, que se entortou num ângulo jeitoso. Dirijo-me ao hospital e sou atendido após uma tarde inteira deespera (mas nem entremos por aí, porque ainda me faço explodir para aqui todo e vocês não querem isso… Ou, vá, querem, mas eu não). A doutora ortopedista comunica-me que necessito de ser operado ao dedo, na medida em que saltou um fragmento de osso e bá-bá-bá (bete). Dois dias passados, sou operado ao malogrado dedo (após estar um total de 9 horas esperando e fazendo planos mais ou menos maquiavélicos para que o intestino dos enfermeiros homossexuais que por ali se passeavam fosse parar a um qualquer outro hospital…na Roménia, vá). Acordo, ainda meio atordoado pela anestesia, e, olhando para o sinistrado, a minha pele enbranquece e quase colapso. Tinha um PREGO enfiado no dedo! Mas rapidamente me habituei a isso, já que quando o paracetamol parou de actuar, vieram as dores e quase que a minha sanidade mental desapareceu (por mais baixa que ela já fosse). Como sou um indivíduo pouco sério, decidi logo prescrutar utilizações para o meu pedaço de metal de estimação. Muito melhor, os elementos todos do Pura Estupidez visitaram-me no meu período de convalescença e logo uma torrente delas surgiu, como o pus fluía dos ouvidos da bébé com otite que se encontrava a meu lado no hospital (sim, eu fui para a ala infantil com 15 anos… Como prevejo que todos me quererão gozar, peço-vos que o façam por comment… Vamos bater um record. Não do blog, mas de toda a Internet!) Como este estúpido texto italiano já se está a alongar demais, tanto que daqui a pouco tem a elasticidade do orifício anal da Josefa(e olhem que eu sei do que estou a falar!), passemos então ao interessante.

Apesar da fraca qualidade das fotos, denota-se o pedacinho de metal espetado. De referir que foram tiradas hoje à hora de almoço por trás do LIDL, o que lhes aumenta exponencialmente o valor de mercado. Como prometido, eis finalmente as utilizações:

1. Instrumento para comer caracóis . A primeira e a mais difundida utilização. Sugerida por uma enfermeira de 40 anos!
2. Arrombador de fechaduras . Sou um mauzão.
3. Saca-rolhas . Creio que estou a iniciar o fim do negócio destes inúteis objectos. Vivam os pedaços de metal espetados no dedo que causam dores incríveis!
4. Pára-raios . Os professores têm dito que eu ando muito eléctrico. Não sei porque será…
5. Antena de Rádio . Pondo o dedo no ar, uma pafernália de estações põe-se-me à disposição, bastando-me apenas rodar o polegar para escolher uma que me agrade. Ora cá vai: “…Antena 1, Desporto… E vai Peçanha com a bola controlada…é incrível como… BZMZBZMBZM Oceano Pacífico… BMZMZMZM RFM. Só grandes músicas! BMZMZMZMZ OHHHH! NÃO MACHUQUE! SIM, MAIS, MAIS FORTE, MAI…” (blasfémia, isto também sintoniza televisão)
6. Uma coisa qualquer para a diabetes . Um indivíduo lá da escola tentou descortinar sobre a verdadeira razão de eu ter este prego enfiado no dedo… Enfim.
7. Canivete Suiço . Um canivete xrofiano! Funahahahaha!
8. Helicóptero do Inspector Gadget . Comentários? Também acho que não.
9. Agulha de Acupunctura . Tenho aqui mais uma soberana oportunidade de massajar homens nus… Ups!
10. Florete de Esgrima . Sou já o campeão olímpico virtual. E não, não passei o jogo na Playstation. Enquanto que os adversários possuem umas espadalhorras que parecem os dedos da Josefa, eu luto com um pedaço de metal com pouco mais de um centímetro. Faço-me de coitadinho, choro, e, quando eles se aproximarem… TAU! Um olho pó galheiro!
11. Máquina de fazer picotados . Mais uma vez, Olegário a privilegiar o desenvolvimento da indústria em Portugal, ou não fosse ele um operário prestigiado. Bravo!
12. Apanhador de folhas do chão . Chegarei a técnico de superfície chefe enquanto o Diabo retira um demónio do nariz.
13. Furador de Orelhas e Tatuador . Estúpido.
14. Desentupidor de Sanitas de Ratos . Isto já começa a ser um pouco forçado.
15. Pendurador de Casacos de Ratos . Chega, a sério…
16. Desenhador de Paredes de Ratos . OK, és muito engraçado, mas podias parar com isso, na medida em que…
17. Objecto de Utilizações Variáveis . CALA-TE, CATANO!
18. O Olegário é nabo… E tu és uma mera couve semi-comida por minhocas aéreas.
19. Deves querer que te aperte o dedo, ou o catano. Até guinchas… Atreve-te.
20. AGHHHHHHHHHHHHHHHHHH!