Eu sou a única pessoa que…

…Enquanto vê a obra-prima Cartas de Iwo Jima no cinema espera pelas explosões para poder escarafunchar à vontade no balde das pipocas.

…Puxa o autoclismo antes de acabar de urinar apenas por divertimento.

…Vai ao café ver o Benfica envergando calças de pijama (que no entanto se assemelham um tudo-nada a calças de fato treino, razão pela qual esta antítese de humanidade que sou Eu pensou que poderia enganar alguém)

…Se entretem a discernir sobre a conjugação correcta do verbo “Parabenizar” no Pretérito Mais-que-Perfeito do Conjuntivo (e com sucesso :D) aquando de passagens de viatura pela bonita (?) localidade de Meia Via.

…Acaba o post logo no 5º ponto, algo que atesta de modo inefável a sua falta gritante (tipo Ópera) de originalidade.

Esperem, afinal não foi no 5º ponto! Isto são reticências!

Wow! E que ganho eu/os leitores com isso? Nada, a não ser (aos leitores) o prazer da aplicação de força no sentido “leitor/face do Olegário” de modo a criar danos consideráveis e, quiçá, destruir os tecidos cerebrais responsáveis pela escrita e 90% dos responsáveis pela fala e pelo movimento, deixando-me deitado no chão a mexer os polegares e a repetir a cada 3 segundos o vocábulo: “cordoverticalidade“.

Ouch!

Cordoverticalidade…(som de polegares a mexer)  Cordoverticalidade…(som de polegares a mexer) Cordoverticalidade…(som de polegares a mexer) Cordoverticalidade…(som de polegares a mexer) Cordoverticalidade…(som de polegares a mexer) Cordoverticalidade…(som de polegares a mexer)…

Ouch!

Oh, God… He’s back again!

Eu não sou Gay (título de post mais irónico da História)

Boas efectuações de actividades variadas!

Gostaria de aqui fazer um post Relatatório! Uau!

A verdade é que hoje houve um Concurso de Karaoke na escolinha. Leiam apenas:

Dirigi-me ao Polivalente e deparei-me com um aparato de considerável enormidade. Infelizmente, deparei-me também com a Josefa.

“Ena, um concurso de Karaoke… Vamos participar, não é?”

Óbvio. Ridícula, a pergunta, deveras.

“Bora angariar indivíduos dispostos a sujeitarem-se à chacota de cerca de 250 pessoas que por obra do acaso até se dirigiram a este local para verem pessoas a cantar de um modo outro que não a troçar e que serão desfeitadas pela nossa clara inoquidade vocal e propensão para o ridículo?”

“Bora”

Resultado: 9 homossexuais chapados efectuaram a inscrição no majestoso concurso de karaoke. O livro com as músicas disponíveis (não me recordo do nome) foi-nos disponibilizado. A escolha foi deveras rápida e unânime: José Cid – Na Cabana Junto À Praia.

Sim, cantar José Cid está apenas ao alcance dos melhores artistas, exigindo uma entrega total ao espectáculo. Mas foi isso exactamente o que fizemos.

“Agora chamamos o grupo que irá cantar Na Cabana Junto À Praia”

Regojizo. Palmas. Ovações. Os nove cavaleiros magníficos sobem a escadaria de madeira e pisam o palco. Logo observam um leve cheiro a um qualquer sabor.

A música está no ar.

E não, ela não desfeitou a gravidade nem muito menos comprou um avião. A verdade é que nós começámos a cantar!

Haverá palavras para descrever tamanha arte? Não. E é por isso que eu descreverei a actuação com acentos gráficos e afins: ´´´´~´`º~´º~^´º~º´º~´+~´´´´^~º´º´´´

Fantástico.

O público enlouqueceu aquando do final da canção. Até fizeram umas coisas engraçadas com os lábios, como se chamam?…Assobios, é isso! Assim tipo pássaros. Acho que estavam tão emocionados que não conseguiram bater palmas!

E o que dizer da avaliação do júri? Bom, apenas o seguinte: batemos um Recorde!

A mesa era composta por 3 juris. Cada um dava uma nota máxima de 10 pontos e uma mínima de 1. Quantos pontos obtivemos nós no geral? 2.

Um dos elementos prescindiu das normais folhas de pontuação e desenhou uma circunferência numa folha nova. A vermelho. As pessoas disseram que aquilo significava um zero. Deve ser fixe!

No final descemos as escadas de madeira e continuámos a sentir a superioridade em relação aos mortais que experienciámos em cima do palco. O público olhava-nos com as sobrancelhas arqueadas e com o nariz torcido. Devia ser do espanto, da admiração!

Sem dúvida a maior actuação num karaoke da história!

De referir que o grupo cantante teve ainda espaço para a criação de uma situação extremamente engraçada, que não valeu olhares ameaçadores da parte de ninguém.

No meio da multidão, os elementos do grupo todos calados quando…

“GRANADA!!!”

E nós os 9 lançamo-nos na direcção do chão cor-de-rosinha, para logo a seguir nos levantarmos (sim, nós temos um chão cor-de-rosinha…idolatrem-nos lá um pouco, vá…Já chega).

Oh happy day! Yeah!

Até brevitude, compinchas!

Eu gosto de fazer alfinetes de peito

Nasceu um novo Deus. Eu.

Sim, eu sei, a minha inacreditável sensualidade e sublime inteligência já antes permitiam a idolatração, mas agora surgiu um novo dado acerca da minha divindade que vos fará caírem prostrados perante mim a rezar incansavelmente: eu tornei-me ambidextro.

Ei, calma, não comecem já a construir a igreja! Leiam o post primeiro…

Ora muito bem…

A minha nova condição de Deus permite-me dispor de poderes interessantes cuja natureza antes desconhecia, mas que agora uso com despudor e maquiavélico prazer. Um desses poderes é a possibilidade de viajar para o passado e ver com pormenor o que se passou em certos momentos históricos, como a assinatura da rendição do Japão que pôs fim à Segunda Guerra Mundial, a Descoberta do Novo Mundo ou o Meu Próprio Nascimento (os livros dizem que foi às 18.12 no Hospital de Torres Novas, mas eu refuto tal afirmação. Foi às 3.09 na lixeira municipal (isto só para me dar um ar de mártir e lutador operário, para angariar fiéis da esquerda)). Hoje, presenteio-vos com o momento da Última Ceia, narrado por um dos meus padres (leiam-no com pausas e com aquele famoso accent). Este post provavelmente far-me-á ir parar aos calabouços do Vaticano, mas como eu agora sou um Deus não faz mal.

E então nosso Senhor Jesus Cristo pegou o cálice e disse:

– …….Quero vinho!

E então nosso senhor Jesus Cristo pegou o pão, partiu-o e deu-o aos seus discípulos dizendo:

– …….Porra, este pão é de ontem!

E então o discípulo João levantou-se de sua cadeira e disse:

– Oremos ao senhor…

E então Jesus…

– Oremos mas é o cara***, agora ‘tamos a comer!

E então o discípulo Matias disse:

– Mas, senhor…

– Cala-me aí o orifício e vem-me efectuar um felácio, que a Maria Madalena ’tá com herpes!

E então todos os discípulos comeram o alimento providenciado por Jesus, e todos regojizaram. E então eu fartei-me de dizer então, e passei a dizer “todavia”.

Todavia Jesus disse:

– Ó, Pshtó! Discípulos!

Todavia os discípulos se calaram e a sala se remeteu ao silêncio.

– Tenho uma revelação para vos fazer: Hoje é a última refeição que tomo convosco.

– Como, senhor?! Não me dizei que a Discípulo Pedro o vai trair…

– Não, nada disso!

– Ah, é o discípulo Marcos…

– Epá, não…

– Já sei! Sou eu! No outro dia lembro-me de ter guardado 3 moedas de ouro enquanto sorria!

– Não, Lucas, isso fui eu que te dei para não contares nada sobre a queca que eu dei com o bonzão do Pôncio Pilatos…

Todavia os discípulos exclamaram em uníssono, cuspindo a jeropiga:

– COMO, SENHOR?!

– Nada, apenas um momentâneo desejo. Como estava a dizer, esta é a última refeição que tomo convosco. A partir de hoje, passarei a comer no Restaurante A Grelha, lá para os lados da Galileia, no qual servem uma sopa que não causa intoxicação alimentar.

Todavia a cozinheira disse:

– Jesus vai passar a comer noutro lugar?! Ó Jahara!…Diz aos hómes que afinal já não são precisos os 6 frangos, os 9 porcos pretos, os 5 kilos de batata e os 734 litros de cerveja para amanhã! Oh, como Deus é grande!

– É grande porque ’tá lá em cima, ó boi-fêmea! Se nos visses lado a lado, reparavas que eu sou mais alto.

Todavia Judas Iscariote surgiu rodeado de romanos e disse:

– Jesus, os romanos ouviram falar de ti e querem dar uma rodadazinha. Estás pronto?

– Ora essa, pois claro que sim!

– Mas antes deixa-me dar-te um beijo na face!

– Pshtó, mete-te na fila! Deves querer levar com o meu pilum!

– Olha que por acaso até nem me importava!

E assim se passou o momento da Última Ceia.

Se algum dos leitores se sentiu ofendido com o conteúdo deste texto, que o diga, e depois que se prepare para que a sua casa seja atingida por um raio (enganei-vos. Afinal não sou um Deus, mas sim o Director da EDP! ABUHUAHAHAHAHA! ABUHUAHAHAHA…COF! COF! COF! Mebocaína, aclara a tua garganta).

Agora que o post está finalizado, podem começar a ir porta-a-porta espalhar a palavra do novo Deus, e aproveitem de igual modo para doar uns euritos para a minha conta, só para ajudar os pobre e tal.

Com os mais divinos cumprimentos…

Estanislau, o Deus Cujo Intelecto e Sensualidade São Deveras Impressivos e Sem Dúvida Alguma Atractivos, o Que Poderá Vir a Revelar-se Uma Vantagem Na Angariação de Adeptos Desta Nova Igreja, Que Se Chama Exactamente “Igreja de Estanislau, o Deus Cujo Intelecto e Sensualidade São Deveras Impressivos e Sem Dúvida Alguma Atractivos, o Que Poderá Vir a Revelar-se Uma Vantagem Na Angariação de Adeptos Desta Nova Igreja”, e Cujos Objectivos São Muitos, Só Que Agora Não Me Lembro E Sinceramente Nem Estou Com Pachorra Para Isso.

Deus Estanislau.

Pesquisas do Mês de Fevereiro: Estamos ricos, com tanta pérola

Ó psh-tó!

Mais uma vez e só para chatear, vêm aí as Pesquisas no Google! Desta, vá, como na edição anterior, este colossal post é escrito pela mão e vontade (apesar de pouca) de Vespaziano e Olegário, a doméstica assanhada. No entanto, this time, Josefa também contribui (portanto, nao leiam).

Sem mais delongas, vamos a mais uma fornalhada de bolas (neste caso pérolas), escritas por eloquentes, ou por incautos, ou as duas coisas, ou estúpidos, que pensam que o Google não passa de uma Gillette Mach 3…

José Milhazes – Essa grande pérola futebolista do melhor (e talvez único) clube de Vila do Conde! Garantidamente, o melhor apelido para se pronunciar por um beirão! Imaginem lá: Milhazzezz, milhazzezz, milhazzezzz… rulezz!

que quer dizer ena pa cum catano – Santo Deus…

o novo batman que vai la ei 2008 – Que conversa imbecil. Reparem na sua transcrição com pontuação: “Ah e tal o novo Batman, que vai lá…Ei, 2008! Espera aí, ó boi!”

porra pura – Depois da mítica “pura foda portuguesa”, eis que surge a nova frase talismã. Bravo, utilizador do google, bravo.

Era meia noite em ponto menos, um minuto – Quando se é a Gata Borralheira, há que ter estas precisões quando se fala da meia-noite, mas agora um pasmelho como tu não creio. (por favor, utilizem de ora em diante a palavra pasmelho 4 vezes ao dia).

hemorroidas duram dias – A sério? Obrigado. Assim se eu as tiver já estou mentalmente preparado. Farmacomaníaco de nhânha!

utilidades do octaedro – Se não és um protozoário, como pareces, deves possuir alguma cavidade. Enfia lá um octaedro bem grandinho e…Voilá! Uma utilidade!

“papel higienico reciclado” doença – Por acaso não padeço disso! ufa…

cricas – Não as lambes de certeza, para estares a pesquisar.

lasanha do lidl – Uma maravilha! O climax total do paladar…

piadas: dicionario emo – Olegário, coisas homossexuais é contigo…

o que são secretos de porco preto? – É uma parte do porco preto que é secreta… Ninguém sabe o que é, de onde tiram, como sabe, qual a sua forma, COMO É QUE TE FOSTE LEMBRAR DE FAZER ESTA PESQUISA, qual o seu cheiro…

kai pra ca a ressaca – Ainda tás muito sobrio pra escreveres no Google pah! Vai mais um bagacinho…

Significado da palavra esfíncter – Uma calúnia! Então não sabem quem é o esfíncter?

Porque é que só há 5 solidos platonicos? – Porque não há mais espaço na arrecadação…

animacoes de baratas sacanas – WTF???

almofadas sexy´s – Só uma personalidade notável poderia fazer tal pesquisa! Bravo, seu tarado decorador! PS: Vai ao Ikea.

poste perfura um homem – Coitado do poste…

porque o google esta com este morango – Pára de cuspir comida para o ecrã!

partir garrafas azeite da azar?? – Recuso-me a tecer qualquer comentário.

coisas para o hi5 – Realmente não podias ser mais concreto…

significado da giria cavernoso – O teu encéfalo é cavernoso, sem dúvida.

shampoos do passado – O Jesus Cristo usava o Pantene Pro Senhor.

nós por cá tudo bem em Portugal – Tasse bem pessoal! Yo,yo,yo check it out!

significado da palavra escorbuto – Chegaste ao sítio certo! Lê o blog todo e experienciarás um sofrimento mental mais ou menos parecido com o sofrimento físico da doença! Ou, vá, basta leres um post…

Gays de mira-de-aire – aqui só encontras do Entroncamento.

Hormonas para aumentar o tamanho do rabo – dá-lhe nalgadas que isso passa

Komo te encontras – dói-me um pé…e tu??

Como dizer quem eu sou – não sei, mas aqui no blog não sais favorecido de certeza.

Eu sou eu – OH RLY?

flautistas doce famosos – Hmm… não posso, sou diabético…

atras de um poço a roer um osso – a brincar com a internet foste parar a um blog de retrete…

Dar um golo na bebida: Dispões as papilas gustativas em 4x4x2, jogando com um avançado possante(a língua) e um guarda-redes ágil(a goela). Jogas um jogo de pressão a meio campo (fechas a boca) e seguras o empate até final, altura na qual fazes um contra-ataque fulminante e derrubas o copo (com cuspo).

as 20 melhores piadas do google – Não só o maior motor de busca de toda a net, mas também um nato contador de piadas! Fantástico! Esqueçam os PE, Google é que está a dar!

meta o dedo no ar – YUPI! APARECEU-ME UM DONUT!!!

conto da pascoa para a pascoa – Eu cá prefiro os contos da Páscoa para o Natal, ou para o Dia de Todos os Santos… Contos da Páscoa para a Páscoa é perfeitamente ridículo, não possui senso…

futebol emilio peixe – Para mim a maior estrela mundial do desporto, não somente de futebol. A sua classe em jogo e no banco, a visão de jogo prevendo possiveis e até impossiveis jogadas, o seu drible de revirar olhos o seu potente remate, enfim, palavras para quê… Emílio Peixe, ele é o homem!

frases p/ sms engraçadas – Fala com o Olegário que ele possui bastantes sms’s corrente super-mega fantásticas (e deprimentes…)

cus peludos – Mas quem é que se lembraria de pesquisar pela Josefa?

a problemática do belo ao longo da história – O problema é que o Olegário só nasceu em 1991… (Olegário a proclamar de novo a sua sensualidade)

“A dar no cavalo” – Realmente é coisa que aprecio bastante fazer, então quando escrevo… não é ó Zeca, o panda amarelo?

nos somos estupidos – Welcome home, man.

Sanduíche: A eterna tortura do fiambre

Tardes agradáveis.

Há já uma quantidade incomensurável de tempo que meus glóbulos oculares não pausavam a sua estrabiquice e, por momentos, visionamentalizavam o que de novo existia neste local que nada deve aos mais rançosos bordéis do Haiti. Aliás, eles é que lhe devem a ele. Um troco de 2 dólares, quando o Pura Estupidez decidiu divertir-se com uma prostituta de nome Yolanda (nem vou referir o facto de o blog ter, nessa noite, apanhado chatos. E concerteza não referirei deveras o facto de esses chatos serem precisamente os autores desta massa cinzenta cuja cor avermelhada me faz pensar no céu azul pintado com um lápis beige. Ai, eu sou mesmo familiar dos irmãos Dalton…).

Quando volto, deparo-me com uma carta de despedida de Josefa, a Curandeira. Interrogo-me então: “Será que por uma vez os CTT foram eficazes?”

Não, afinal não foram, dado que, passado umas horas, a transsexual mais carcomida na zona do recto de que há memória (e mesmo os doentes de Alzheimer o sabem) voltou para assombrar este blog, inundando-nos com uma teoria de teor legal duvidável. Sim, eu INVENTEI-A PRIMEIRO! Tenho memórias de, com cerca de 7 anos, me questionar o porquê de existirem tão poucas nozes brancas nos cereais Clusters que diariamente deglutia com afinco (e muitas vezes a sujar o babete). Tal facto levou a que as minhas papilas gustativas se rebelassem, pedindo um novo tipo de cereais, pois os Clusters, com aquele adorável koelhinhuh hiper-fufituh coum umah buxexah xuper doxii i k xo mi apitexi mixê, já não eram benvindos ao meu sagrado reino bocal, onde só certos e determinads alimentos tinham permissão para entrar. Para além dos penizes, ’tá claro. Este facto levou-me a passar a comprar as maravilhosas ESTRELITAS, os cereais mais poderosos do universo.

Mas voltando à teoria da Josefa, tenho a dizer que de facto fui eu quem a primeiro inventou, o que nos leva a deparar com um problema que urge ser resolvido (“vamos por partes”, diria Jack, o Estripador).

Mas tudo se vai compor. Eu vou chamar o Mozart.

…   (para quem não sabe, isto são três vacas-macho a pastar)

Para terminar, gostaria de fazer uma referência a Mário, o Castor Mágico, que bateu o recorde de comments consecutivos neste blog: nada mais nada menos do que 12! Parabéns! És um verdadeiro spammer e apetece-me pregar-te o dedo mindinho do pé a uma bicicleta e fazer a Volta a França! Ena!

Ausentar-me-ei até quarta-feira próxima. Neste tempo, aproveitem para se lamentarem do facto de eu não me ausentar mais tempo e também para usarem o vosso talão Continente na aquisição de garrafas de champanhe, para celebrar a dita ausência.

Ora então um grande bem-haja e uma quantidade considerável de Espadarte fluvial.

Gnah!

PS: Já que gostam tanto de comentar, usem a vossa imaginação e digam de que forma vão celebrar a minha ausência. Boa sorte!

Olegary, the Worksman (so fuckin’ gay)

Referendo sobre despenalização do aborto no domingo com chuva

O título deste post é algo de divino. É uma frase que será recordada durante séculos e estudada como um exemplo de como se deve fazer jornalismo inovador. Pertence a um abençoado jornalista do Diário Digital, que eu sinceramente gostaria de conhecer e confraternizar com.

Numa altura em que se discute repetidamente e por todo o país a temática do aborto, surge, em boa hora, uma lufada de ar fresco (sinceramente não sei como é que ele pôs tanto ar numa luva).

No entanto, nem tudo são rosas. Há aqui índices de papoilas e, quem sabe, de samambaia. Suspeito das intenções deste talentoso criador de títulos de notícias (e provavelmente de porcos. Ouve-se muito que os jornalistas mantém porcos a viver em condições desporquianas, não lhes dando inclusivé de comer o necessário refogado de merdinha todas as semanas). A perspicácia e astúcia do jornaleiro levaram-no a distorcer a questão do aborto, transformando-a numa que terá na maioria dos casos a resposta SIM:

“Ó Alzira, hoje quero ir votar. Levo o guarda-chuva?”

“SIM”

Ora, como só os parvos se molham (e por isso é que eu nunca tomo banho), todos responderão SIM a esta indagação, o que tornará o referendo numa esmagadora vitória do SIM por 100% a 0.

Mas voltando ao tema da nossa actividade no tempo do coelhinho grávido de cacau em forma de ovo… Sim, iremos de facto filmar alguns de nós a dizer os melhores posts e colocaremos aqui, inclusivé, sketches, essa bela palavra que por acaso nem é muito bela; é mesmo feia. Ou, vá lá, a sua fealdade provocaria inveja ao Júlio Isidro, que, com o seu portentoso nariz, detém grandes recordes.

Mas agora a sério: hoje é dia de croquetes ao lanche, que é a expressão designatória de: “Mais uma vez, não tenho a mínima originalidade e cá vou eu postar mais um aglomerado de palavras desprovidas de graça/comicidade/50% de desconto com talão Continente”(é incrível como não há um único post em que não refiramos comida ou pelo menos um supermercado. Nós gostamos tanto de comer e, portanto, somos tão obesos, que para nos tirarem uma fotografia têm de o fazer por satélite. Aliás, no outro dia eu tomei a decisão de me levantar. Apoiei todo o meu peso no sofá…fiz força…e a Terra caiu, indo bater contra Júpiter, que, em plena aula de Ioga Celestial, se enfureceu e nos mandou umas quantas luas para cima. E TAU! 50 mil asiáticos pó galheiro).

Já que neste post é só temáticas difusas, lanço mais uma acha para a fogueira (acham que sim?): Quem tem o prepúcio mais sensual? Eu ou a Josefa? Enquanto que o meu prepúcio ostenta um tom rosado e, segundo o Xrofa, um leve aroma a caril, o da Josefa é mais escurinho, sabendo a espetadas no forno com pimentão (não tenho bem a certeza desta parte do pimentão. Ó Joseeeeeefa, anda cá! Não, não precisas de vestir as calças…)

Bah…

Buahahahahahahaha! O primeiro post de sempre começado por um B e nunca ninguém tinha reparado em tal coisa! Mas agora a sério: este post é importante. Principalmente porque tem um título tão longo que muita gente sairá do blog antes de o ler… tchii, pá, pois é! Xau (a escolha inteligenteeeee) Pontapeiem-me lá… Por favor… Nem que seja mentalmente

Momento sério (desculpem, mas tem mesmo de ser. Eu prometo que não dói nada)

Há cerca de uma semana, uma bolada na aula de Educação Física provocou-me uma dor no terceiro dedo da mão esquerda, que se entortou num ângulo jeitoso. Dirijo-me ao hospital e sou atendido após uma tarde inteira deespera (mas nem entremos por aí, porque ainda me faço explodir para aqui todo e vocês não querem isso… Ou, vá, querem, mas eu não). A doutora ortopedista comunica-me que necessito de ser operado ao dedo, na medida em que saltou um fragmento de osso e bá-bá-bá (bete). Dois dias passados, sou operado ao malogrado dedo (após estar um total de 9 horas esperando e fazendo planos mais ou menos maquiavélicos para que o intestino dos enfermeiros homossexuais que por ali se passeavam fosse parar a um qualquer outro hospital…na Roménia, vá). Acordo, ainda meio atordoado pela anestesia, e, olhando para o sinistrado, a minha pele enbranquece e quase colapso. Tinha um PREGO enfiado no dedo! Mas rapidamente me habituei a isso, já que quando o paracetamol parou de actuar, vieram as dores e quase que a minha sanidade mental desapareceu (por mais baixa que ela já fosse). Como sou um indivíduo pouco sério, decidi logo prescrutar utilizações para o meu pedaço de metal de estimação. Muito melhor, os elementos todos do Pura Estupidez visitaram-me no meu período de convalescença e logo uma torrente delas surgiu, como o pus fluía dos ouvidos da bébé com otite que se encontrava a meu lado no hospital (sim, eu fui para a ala infantil com 15 anos… Como prevejo que todos me quererão gozar, peço-vos que o façam por comment… Vamos bater um record. Não do blog, mas de toda a Internet!) Como este estúpido texto italiano já se está a alongar demais, tanto que daqui a pouco tem a elasticidade do orifício anal da Josefa(e olhem que eu sei do que estou a falar!), passemos então ao interessante.

Apesar da fraca qualidade das fotos, denota-se o pedacinho de metal espetado. De referir que foram tiradas hoje à hora de almoço por trás do LIDL, o que lhes aumenta exponencialmente o valor de mercado. Como prometido, eis finalmente as utilizações:

1. Instrumento para comer caracóis . A primeira e a mais difundida utilização. Sugerida por uma enfermeira de 40 anos!
2. Arrombador de fechaduras . Sou um mauzão.
3. Saca-rolhas . Creio que estou a iniciar o fim do negócio destes inúteis objectos. Vivam os pedaços de metal espetados no dedo que causam dores incríveis!
4. Pára-raios . Os professores têm dito que eu ando muito eléctrico. Não sei porque será…
5. Antena de Rádio . Pondo o dedo no ar, uma pafernália de estações põe-se-me à disposição, bastando-me apenas rodar o polegar para escolher uma que me agrade. Ora cá vai: “…Antena 1, Desporto… E vai Peçanha com a bola controlada…é incrível como… BZMZBZMBZM Oceano Pacífico… BMZMZMZM RFM. Só grandes músicas! BMZMZMZMZ OHHHH! NÃO MACHUQUE! SIM, MAIS, MAIS FORTE, MAI…” (blasfémia, isto também sintoniza televisão)
6. Uma coisa qualquer para a diabetes . Um indivíduo lá da escola tentou descortinar sobre a verdadeira razão de eu ter este prego enfiado no dedo… Enfim.
7. Canivete Suiço . Um canivete xrofiano! Funahahahaha!
8. Helicóptero do Inspector Gadget . Comentários? Também acho que não.
9. Agulha de Acupunctura . Tenho aqui mais uma soberana oportunidade de massajar homens nus… Ups!
10. Florete de Esgrima . Sou já o campeão olímpico virtual. E não, não passei o jogo na Playstation. Enquanto que os adversários possuem umas espadalhorras que parecem os dedos da Josefa, eu luto com um pedaço de metal com pouco mais de um centímetro. Faço-me de coitadinho, choro, e, quando eles se aproximarem… TAU! Um olho pó galheiro!
11. Máquina de fazer picotados . Mais uma vez, Olegário a privilegiar o desenvolvimento da indústria em Portugal, ou não fosse ele um operário prestigiado. Bravo!
12. Apanhador de folhas do chão . Chegarei a técnico de superfície chefe enquanto o Diabo retira um demónio do nariz.
13. Furador de Orelhas e Tatuador . Estúpido.
14. Desentupidor de Sanitas de Ratos . Isto já começa a ser um pouco forçado.
15. Pendurador de Casacos de Ratos . Chega, a sério…
16. Desenhador de Paredes de Ratos . OK, és muito engraçado, mas podias parar com isso, na medida em que…
17. Objecto de Utilizações Variáveis . CALA-TE, CATANO!
18. O Olegário é nabo… E tu és uma mera couve semi-comida por minhocas aéreas.
19. Deves querer que te aperte o dedo, ou o catano. Até guinchas… Atreve-te.
20. AGHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Não é escorbuto, é mesmo um dedo traumatizado

Quando muitos leitores já agradeciam a Deus a minha ausência e quando esta bodega se começava finalmente a transformar numa bodegazinha pequenina com uma pitada de cócó, eis que volto. “Ohhhhhhhhhhhh! Tinha de voltar este bissexual que tem a mania que é engraçado! Vou já ali ao talho cortar os pulsos e pedir 100 gramas de fiambre, fashavor!”

Pois, é verdade. Mas como vou ficar inutilizado durante 2 meses, tenho de arranjar algo para efectuar. Não encontrei nada melhor do que investir em força aqui e reduzir o número de visitas à quinquagésima potência diminuta daquilo que o vulgo designa de nada. Já agora, a título de curiosidade, os posts que publicarei nos próximos tempos serão dactilografados só com uma mão. Assim, quando um post não tiver graça nenhuma, podem ao menos pensar:

“Pfahhh… Este usurpador de vaginas usadas está em grande sofrimento a escrever com uma só mão, na medida em que a outra está a massajar o pén aleijada!”

Depois deste enfadonho posfácio, voltemos à idiotice com uma teoria decorrente do meu estudo de economia.

Como sabem, ou talvez não, existem bens livres e bens económicos. A maçã é um bem económico, o ar é um bem livre, os frescos do Intermarché são um bem livre também (a não ser que os queiram pagar, tá claro…).

Consideremos então a minha incomensuravelmente grande grandinha mediana razoavelzinha, vá pequenita altamente pequena do tamanho do Marques Mendes pilinha. Será ela um bem económico, e nesse caso eu não serei de modo algum uma pêga do Parque Eduardo Sétimo às sextas à noite(busto 44, bombonzinho gostosão, botão rosa, peludinha, 40 €…me liga, vai), ou, ao invés, será o meu saxofone…trompete, vá, um bem livre, do qual todos podem usufruir?

PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF( tchi, tanta baba… e tantos ‘f’s… tenho de equilibrar isto! Ora cá vai: cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc).

Voltando ao assunto premente, todos sabem, menos pelos vistos você, incauto leitor, que a pilinha de Olegário foi cortada em 1981, no Irão. A história é algo embaraçosa… Envolve vacas, ovelhas, o primeiro-ministro, um barbeiro, a Josefa… Enfim.

Mas tudo isto para dizer que de facto voltei. Vou formular uma qualquer teoria ali à casa-de-banho e já volto.

ABife! (eu venero o Deus Bife).

PS: Não é permitida a entrada a veneradores da Santa Fé do Perú da Indía e muito menos aos Costeletas e Frango, lda.